La revolcadera en Greys' Anatomy

La serie “Grey’s Anatomy” no se basa en temas médicos, aún cuando el escenario sea un hospital y los personajes estén vestidos como si fueran a lanzarse de cabeza al quirófano en cualquier momento. La serie se trata de ver quien se tira a quien. Tan simple como eso.

La única excepción, posiblemente, es “Caramelito”, el esplendoroso neurocirujano que ha desarrollado una técnica de operar el cerebro a través del ano (técnica que en realidad fue copiada de un médico venezolano que realizó esta intervención en Chávez y le salió mal la operación, razón por la cual le quedó el cerebro lleno de mierda), realizando otros aerobics quirúrgicos, los cual hace con entusiasmo con el Ipod metido en las orejas.

Pero aún así, Caramelito cuando opera solo piensa en que posición del Kamasutra va a practicar esa noche con la Grey, quién, por cierto, la única hazaña médica que ha hecho en toda la serie es ponerle una curita a un paciente que vino en emergencia con un grano en el culo. Pero el revuelco en el colchón de estos dos personajes es el motor que mueve la serie, pues resulta que la esposa de Caramelito, otra eminencia médica que opera de oído, se le ocurrió entrar en escena y dado que no logra despegar a la Grey de su esposo, se tira al amigo de éste "Cochita Rica", el ilustre cirujano plástico que entra en la serie solo para joderle la vida a Caramelito. Pues bien, cuando la cosa no progresa, agarra la esposa un cabreo y se va para otra serie.

Cochita a su vez está empatado con “Explosión Latina” la cual ha alborotado las sábanas con todo el hospital, incluyendo camilleros y chóferes de ambulancias. Pues bien, Explosión inexplicablemente se enperra con “Bobalicon” y se casa con éste. Por cierto, Bobalicón es el único personaje que no termina de encajar en la serie, pues andaba viviendo con tres hembras y todas salieron incólumes. “Bobalicón” después de haber ingerido una tortilla de testosterona, agarra mínimo y se raspa a “Ricura Rubia”, con quién mantiene tórrido romance. Esto enfurece a Explosión y de la arrechera se tira al cocinero de la cafetería (y al yudante, de postre). El romance de “Bobalicón” complica la cosa, pues “Ricura” estaba empatada con el “Agrio”, quién a su vez, después de una inmensa curda, se coge a la “China Bizca”, la cual, como no lograba otros pretendientes de lo fea que es la puñetera (el plástico la dio como caso perdido), se lanzó a realizar bailoterapia sexual con el “Quemao”, el cual fue sacado a patadas de la serie por su mal gusto y de la frustración se fue a vivir a Sierra Leona.

Los dos únicos personajes que no entran en esta vorágine erótica son “Culo en el Suelo”, quién se destaca por mentarle la madre a todo el que se le atraviesa y el “Viva la Pepa” que el director del hospital y quién nunca tiene la menor puta idea de que está ocurriendo en el precinto.

Después de esta brillante narrativa se podrá observar que mi comentario acerca del fondo libidinoso de la serie es acertado. Los únicos que faltan por salir a la palestra son los gays, los cuales propagan todas las series de televisión incluyendo Sésamo Street. Pero no se desanimen, pronto vienen.

Dr. House - versión venezolana

Llega el Dr. House al Hospital El Llanito. Como de costumbre su puesto de estacionamiento está ocupado por un perrocalentero chavista, al cual no se le puede reclamar nada pues puede cerrar el hospital en un abrir y cerrar de ojos (es el único puesto debajo un árbol, dicen que el chavista lo meó para marcar territorio). Así que no le queda mas remedio a House que estacionarse trancando la entrada a Emergencia (lo cual no es problema, pues ninguna ambulancia funciona - los casos de emergencia los trasladan en el Metro, cuando no están en huelga )

Entra al hospital y como siempre ninguno de los ascensores funciona, razón por la cual se tiene que empujar hasta el 8º. piso por las escaleras a base de bastón (los pacientes en sillas de rueda o camilla se trasladan de un piso a otro a través de un andamio por la fachada trasera del edificio- el traslado es como turismo de aventura—varios pacientes se han escoñetao al caer al patio en el intento, pero como decía un camillero “así es más rápido, porque vivo del hospital no iba a salir de todas formas”).

Con ya una buena carga de cabreo (o arrechera) por la subida a bastón, House se encuentra con su amigo Wilson al cual saluda amistosamente como de costumbre “hola, hijoputa!!”, a lo cual responde Wilson “hola, cabrón”. Antes de comenzar las tareas del día, asoma la cabeza a la oficina de la Dra. Cuddy a quien dulcemente le comenta “Hoy vienes vestida como puta barata, menos mal que tienes buenas tetas para ello”.

Entra a la sala de reunión de su famoso equipo de diagnóstico donde hace dos horas le esperan sus asistentes; “Ojitos lindos”, “el Quemaó” y “Narizón”.

- ¿Qué coño hay hoy? – saluda a los asustaos.
- Paciente masculino, no fanático (lleva los labios pintados con Lancome sublime lips 314) caucásico-negroide con tintas de indio guaraní, tensión 6/28 o al revés, no estoy segura, respiración entrecortada, metisoma regular introvehicular y además no se le para – responde Ojitos.
- ¿Dificultad en orientación endométrica subtiforme? – pregunta House
- Afirmativo, tiene un ojo viendo al Este y otro al Oeste, el otro al Sur – acota Quemao – se parece a Kitchner.
- Eso es debido a que las endorfinas otramórficas del occipulo intraqueal están presionando el útero – afirma House
- ¡Es un hombre, House! – advierte Narizón
- Borra útero y ponle pelotas, ¡arreglaó!. Déjame ver – comenta House pensativamente mientras se mete via oral un frasco de calmante, que no ayuda en quitarle la cara de mala leche.

- Es posible que el entrógeno subyacente de la hipodermia de Shopenhauer no permita pasar el trulífero - opina el Narizón, desatando el desprecio de House.

-No, si fuera eso el tricúlero de la trobiasis estaría inflamado - añade Ojitos.
-Lo que tiene es el síndrome estroquio sudífero de Happybirthday. Quítenle un pulmón para ver… Y que no falte la resonancia magnética de costumbre - añade House mientras se mete un supositorio de cocaina.

-Si le quitas el pulmón lo escoñetas, House, la subiosis curígena no lo aguantaría – advierte Quemao.

-Right! Pero si le quitamos el pulmón, sabremos que ese no es el problema.

A este punto está bien claro que ninguno tiene la menor puta idea de lo que le pasa al paciente, pero se lanzan unas teórias médicas con aerobics verbal de lo mas monas.

Salen todos raspando al quirófano, agarran al pobre paciente y se lo llevan a hombros al quirófano, pues no hay camillas. Como no hay tapabocas, ni gorros de cirujano, se ponen pasamontañas. Tampoco hay anestesia ni quien se la suministre, pues el anestesiólogo esta borracho, así que tienen que dormir al paciente a hostias.

La cirugía es un tanto radical, pues como no hay bisturí tienen que abrirlo con abrelatas, lo cual no está mal, excepto que deja una cicatriz en zigzag no muy bonita. Le sacan el pulmón y medio hígado, por joder.

Van a hacerle la resonancia pero les dice el técnico que no está funcionando desde hace seis meses – Pero tampoco importa, acota el susodicho, pues tampoco hay luz y la pantalla del aparato no sirve pues solo sale Chávez en cadena.

Regresan al paciente al colchón del pasillo (no hay camas disponibles) y se le suelta en ese momento una flatulencia estridente.

El paciente despierta y se ve mucho mejor. Se acerca House y comenta:

- Si son brutos, no se dieron cuenta que lo que tenía era un peo atravesao y con esa cara de culo que tiene el bendito, no sabia la flatulencia por donde salir.

Se retiran los discípulos con el acostumbrado cabreo, echándose la culpa los unos a los otros como buenos compañeros. House se va a la oficina de la Cuddy a ver si esta vez se la puede tirar, cosa que no ha logrado en diez temporadas.

El paciente como de costumbre sale del hospital felizmente brincando, totalmente curado, excepto que a las dos cuadras lo asaltan uno malandros que lo maltratan y regresa el pobre al hospital vuelto mierda, como debe ser.

Historía BERIDIKA del descubrimiento de América

Como veníamos diciendo en el post anterior la historia y la realidad son cosas distintas. La imagen que se tiene del descubrimiento de América, en donde Colón arribando a una isla de las Bahamas llamada Guanahani (que todavía no se sabe donde coño queda), pone rodilla en tierra y pronuncia las palabras del acto con la célebre frase: “En nombre de los Reyes Católicos de Castilla y Aragón y el Real Madrid tomo posesión de esta tierra para la gloria de España”, no es cierta.

Según el historiador Juaquinudo Tarangana del Castillo y Guadalquivir, la puesta de rodilla de Colón al desembarcar de la nao capitana es totalmente verídica, excepto que el interfecto no se estaba arrodillando sino levantándose del suelo, pues buena hostia se pegó cuando un indio guaraguao le puso una zancadilla que le hizo pisar el estandarte (que quedó rasgao, vuelto mierda) y caer de bruces al suelo.

No es cierto, ni mucho menos, que el acto del descubrimiento fuera algo organizado como pintan en los lienzos de la época. Lo cierto es que fue un despelote de tres pares. Cuando Colón finalmente se levantó y quiso dirigir la palabra a los indios que estaban pasando la Semana Santa en la playa, el indio que le había propinado la zancadilla, le mete un petardo en la armadura al Cristóbal, el cual explota ante la algarabía de la concurrencia, quedándole a Colón la cara como la de un mapache, efecto de la explosión.

También causó malestar en el líder de las huestes descubridoras cuando una india afirmó que el cabello dorado de Cristóbal no era natural, sino que se había producido después de repetidas abluciones con Clariol 38. Añadiendo, la insensata, que el teñido y los rulos que se llevaba a los lados, le daban al descubridor un aspecto de maricón que no lo brincaba un venao.

Pero el principal motivo del desorden fue una curiosa costumbre de estos indios, los cuales no se distinguían por su intelecto (en la actualidad se puede comprobar esta afirmación observando la faz del iluminao y Evo). Pues bien, resulta que la población indígena utilizaba el clásico taparrabos, pero en lugar de colocarlo adelante y atrás, como es de esperarse, se lo ponían de lado, lo cual permitía la exhibición de la zona genital por parte de ambos sexos. Considerando que los descubridores llevaban 70 días de verano forzado y el callo que se les había formado en las manos efecto del frotamiento masturbatorio rasgaba el instrumento e impedía la realización del acto sin evidente dolor, al atisbar el culo moreno de las indias se lanzaron en loca persecución, lo cual ocasionó cierto desasosiego entre los aborígenes que se liaron a hostias con los intrusos. (De dicho arroz con mango no se libró el fraile que aparece en el lienzo del descubrimiento, pues fue el primero en librarse de la sotana -la cual después de 70 días de ininterrumpido uso tenía un marcado olor a sobaco de orangután- lanzándose en pelotas al alegre y fiestero acose de las indias).

La historia continúa…………..

La historia del descubrimiento de América esta llena de huecos por todas partes. No está claro como Cristóbal Colón, un navegante genovés (y eso tampoco es seguro, pues en aquella época las maternidades de la Seguridad Social era una mierda y posiblemente hayan trastocado los registros y en verdad el tío nació en Alcorcón), se presenta con la cara y le dice a la Isabel de Castilla que le preste unos churupos para buscar una nueva ruta a la India. Anda, jódele. Dado que la Isabel era tacañísima (ella no gastaba en peluquerías y por eso, siempre andaba con unos pelos horribles - ver cuadro), es difícil entender que le diera la pasta, así como así. Es más, la reina para darle los dólares para el viaje a Cristóbal tuvo que empeñar unas alhajas incluyendo un reloj Rolex de oro de Fernando, un collarcito de Cartier y una cartera de Vuitton que le hacía mucho juego con la corona (observar el cuadro de la reina calculando cuanto le va a costar el viajecito) Es obvio que tanta generosidad no se entendería, si no fuese por el hecho que la reina y el navegante se revolcaban juntos en las sábanas reales. Total que el genovés (o de donde coño sea), tan pronto tuvo los traveler checks en el bolsillo se lanzó a la aventura del descubrimiento, el cual estuvo lleno de chorradas.

La primera chorrada fue el error en la escogencia de la ruta. Resulta que los viejos lobos de mar que acompañaban a Cristóbal le dijeron…”si quieres llegar a la India por buena ruta, vete pa’bajo del Puerto de Palos y dobla a la izquierda en el segundo semáforo. ¿Pero que hace el gilipollas del Cristóbal?... pues no se le ocurre otra cosa que cruzar a la derecha y lanzarse al Atlántico, para demostrar que la tierra era redonda (lo cual es una tremenda pachotada, porque si fuera redonda nos estariamos resbalando y cayendo de culo todo el tiempo, digo yo).

La segunda chorrada fue el viaje, pues era obvio que el Cristóbal estaba más perdido que el hijo de Lindbergh y no tenía la menor puta idea idea de donde estaban (en esto se parece un poco al equipo de fútbol nacional que no tiene claro en que porteria tienen que anotar los goles). Asi es que todos los días Colón pregonaba que llegarían a tierra en dos días ante la rechifla de la tripulación que le lanzaban tomates y verduras. Y pasaron meses hasta que un día un tal Rodrigo de Triana, se quitó las gafas para limpiarlas porque pensó que se las habían cagado una gaviota y cuando se las puso se dio cuenta que la mancha era una isla . Finalmente el 12 de Octubre de 1492 (tampoco se sabe con exactitud la fecha, pues Colón nunca pudo comunicar la nueva por celular, pues Movistar no tenía cobertura para zonas ultramarinas) y de un coñazo descubre América (menos mal que el Vespucio anda por ahí, porque sino hubiera sido conocida como Cristobalia y nosotros seríamos cristobalianos, que raya, oye).

Y aquí viene otra chorrada. Para esa época la India era bien conocida y tenía ya una cultura bastante avanzada. Entonces ¿Cómo coño pudo entonces llamar indios a unos tíos y tías en pelotas que lo único que hacían era copular, cazar monos, masticar coca y poner cara de huevones ante las cámaras.

Hay mucha tela que cortar en relación al descubrimiento, pero como se me acabó el tiempo en el cyber se las contaré otro día.

DIALOGO DE LOCOS

- Oye, tu que te la sabes todas y citas a Nietzsche y Zarathustra como si lo hubieses leído desde la cuna – cuando en realidad no tienes ni la menor puta idea de que se trata- , quisiera preguntarte algo.

- Dale, pues

- OK.¿Sabías que la población de Corea del Norte y la de Corea del Sur son la misma gente?. Es decir, tienen el mismo idioma, las mismas raíces étnicas, la misma cultura. No es que los del Sur sean rubios con ojos azules y los del Norte oscuros y bembones. No, entre un coreano del norte y uno del sur no hay la mínima diferencia.

- Aha! ¿Y entonces?

- Bueno, la única diferencia es que Corea del Norte es comunista y Corea del Sur capitalista.

- OK, eso ya lo sé. Capitalismo salvaje…

- ¿Sabías entonces, que el ingreso per cápita de Corea del Sur es 20 VECES, oye bien, no es el doble, ni el triple, ni el cuádruple, no…ES 20 VECES MAYOR QUE EL DEL NORTE!!!!!. ¿OISTEEESSSSSSSSSS?

- ¿Entonces…?

- Entonces, ¿PORQUE COÑO INSISTES EN LLEVAR A VENEZUELA AL COMUNISMO o ES QUE ERES BRUTO?

Variedad de "homo sapiens" descubierta

Los estudios realizados por científicos de la Universidad de Harvard han descubierto que en el proceso de la evolución de la especie humana que culmina con el “homo sapiens”, se produjo una desviación de importancia, dando origen a una sub-especie de características físicas no muy distintas a éste, pero con comportamiento y mentalidad muy diferente. Esta especie ha sido designada con el nombre de “homo ijoputapiens” y no ha habido necesidad de hacer excavaciones, pues los ejemplares pueden ser observados en lo cotidiano.

Según la tesis del Dr. Yotiro Kejode, jefe del Departamento de Investigación de Especies Serviles de Harvard, en el periodo Creotáceo, 47 millones de años antes de Chávez, una rama del “Austrolopithecus anamnesis” que se dedicaba a la caza y pesca en las planicies de Caricuao, se mezcló con los “ijoputamaes lameculis” que cultivaban el arte de vivir de la caza de los demás y de las pesca de los bolsillos ajenos. A esta casta se les unió cuatro millones de años después los “stafarious corruptus” y los “cinicaes camaleonis”, los cuales dominaban a los “ijoputamaes lameculis”, y a quienes utilizaban hábilmente para lograr el acaparamiento de carne y pieles de mamut cazadas por terceros y dólares americanos.

Los “homo ijoputapiens” se esparcieron sutil y calladamente a través de todo el mundo, uniéndose al "homus erectus" (no se sabe si lo de erectus viene del hecho que caminaba sobre dos patas o por otra cosa innombrable), si bien la concentración de población más extensa puede encontrarse en la zona norte de Suramérica, al oeste de Guyana y también en el altiplano. En estos lares son reconocidos por su afición a portar vestimentas del color que atraen a los toros y a la Ferrari y por su estridencia y ordinariez en su trato. Se dice, aunque no se ha comprobado, que pueden llegar a dominar naciones.

La pregunta de hoy

COÑO!!!! ¿DE DONDE SALIÓ ESTA VAINA?
....se preguntan los científicos refiriéndose a Giordani