La Hola

Confieso que leo la Hola. Bueno, tanto como leerla, leerla, no, porque la tanda de sandeces que escriben es como para darles el premio Nobel a la gilipollería. Que si el conde Güevon de las Pelotas es una padrazo (el cabrón no ve a su hijo sino de pascuas a ramos y eso si está presente el fotográfo de Hola); que si la simpática pose de la princesa de los cojones con el baboso de su marido; que el encantador modelo de Chanel que llevaba la duquesa de Guarry...etc.

Supongo que hago lo que la mayoría de los que disfrutamos de la revista via ósmosis (es decir la compra otro; en mi caso la "guaif"), es decir la hojeo y me deleito viendo a esta caterga de zánganos dándose una vida de madre, mientras yo tengo que currar 10 horas diarias para llegar al fin de semana jadeando con los reales. Y es que yo creo que los lectores de este tipo de revista son una pila de masoquistas, pues ver a todos estos gandules en technicolor, todos tan lindos, rubiecitos, cuchis y bronceaditos (como mantienen el bronceado todo el año es uno de los misterios de la geopolítca - oye, y que coño tiene que ver la geopolítica con esto...pues no se, pero como la meten en todo me pareció apropiado endilgarlo aquí). Bueno, siguiendo con las divagancias, el asunto es que ver a todas esta preciosidades y despues salir a la calle y meterse en un vagón del Metro para ver esa pila de macacos, es motivo suficiente y justificado como para consumir una tortilla de antidepresivos.

Porque de que son bonitos, son bonitos. El otro día salió en la portada la ex de ese cantaautorgilipollas, Julio Iglesias, rodeada de sus tres hijas y la chorba del bueno-para-nada de uno de los hijos (¡que ricuras!...las niñas, por supuesto, no el vago), todas tan arregladitas luciendo unos vestidos cuyo costo total excede el producto territorial de Nicaragua. Después aparece la Bruni (que está como para chuparse los dedos, aún cuando está vestida) con el enano del Sarkocy. Y que me dicen de la Leti y el príncipe (siempre con uniforme militar con grados que no ha ganado y medallas concedidas en imaginarias batallas)...¿no son una ricura?. Y la Rania de Jordania (¡que bien rima¡) que se la pasa ayudando a los niños pobres en Paris, Salzburgo, Saint Tropez, Gstad o cualquier otro lugar que no sea su puñetero pais (pa' mi, que esta no va a Jordania ni que la maten), sin considerar que con lo que cuesta cada vestido que luce viven 20 familias jordanas durante 30 años.

Pero quien me hace chorrear las medias es el principe de Gales (sobre todo cuando con esa cara de huevón, con vista de águila, le echa el ojo a las tetas de las coristas del Covent Garden al pasar revista en los camerinos). Y que me dicen de la esposa, que no recuerdo como coño se llama, pero que es fácilmente reconocible por los arreglos florales y selváticos (a veces hasta con un mono brincando) que lleva en la cabeza en forma de sombrero y la perenne sonrisa de gilipollas que no se la quita de la jeta.

Pero lo que encoge el corazón son los funerales y los entierros, donde salen todos compugidos con sus Pradas y Chanels, como si les importara un carajo el degenerao que se murió de un infarto en Bankog, mientras se cepillaba a un imberbe exótico. Claro, lo bueno sería meterse en los entretelones y ver la cantidad de hostias y empujones que se reparten entre los asistentes para tratar de salir en la foto.

Pero la Hola también tiene su corazoncito y es por eso que le dedica dos páginas en blanco y negro a esa clase que se denomina "alto perraje". Pues bien, en esta sección aparecen en fotos del tamaño de sello de correos, estos pobres desesperados por ganar puntos en la escala social, retratados como un equipo de futbol con la consabida novia en el medio. La humillación es aún mas profunda, si se considera que la revista le dedica ocho páginas a todo color a la opulenta casa de Isabel Pantoja y se examina en profundo detalle si se le ha caido el culo o no.

Seguiré detallando este tema, pues el profundo análisis realizado me ha dejado exhausto.

Gracias, chulis.

Historia de Venezuela - El Descubrimiento

Después de varios días de bastante trabajo regreso a mi verdadera vocación que es divagar en el espacio bloguérico y hacer de la habladera de pendejadas un arte sublime. .

Pues bien, en un post anterior mariposeaba yo sobre el despelote caribeño y lo sabroso que es para muchos hacer lo que les sale del forro de las pelotas, ya que en esto encuentran la esencia de la auténtica libertad (tengo un amigo holandés que afirma alcanzar sensaciones orgásmicas al dar una vuelta en U en la Av. Francisco de Miranda, sensación que puede llegar hasta el nirvana cuando hay un policía presente).

Pues bien, ahondando en el tema, quisiera comentar que el despelote no es algo que surja en forma espontánea, sino que necesita, al igual que el buen brandy, muchos, muchísimos años de maduración. La evolución del despelote y la civilización occidental van a mano a mano, pero por caminos opuestos (como se puede ir mano a mano y por caminos opuestos, no tengo la menor puñetera idea, pero suena profundo). Y el ejemplo mas elocuente lo tenemos en el descubrimiento de nuestro país de lo cual paso a comentar.

El 14 de Noviembre de 1499 un tal Alonso de Ojeda, acompañado de su pana Américo Vespucio, llegaron a la parte septentrional de nuestro país después de haberse mandado un danzón en la isla Hispaniola con una indias en Punta Canas. Dicen cronistas de la época que ambos cargaban una curda (pea, en términos locales) fenomenal y que cuando la nao capitana enfiló por las orillas de lo que es hoy en día el Lago de Maracaibo, vieron casas flotantes y creyeron, en su coma etílico, encontrarse en Venecia.

Como no lograban ver la Plaza de San Marcos y la población local no estaba tan emperifollada como los venecianos (a decir verdad creo que andaban en pelotas, pero no me hagan mucho caso) los muy hijopútamos nos endilgaron el nombre de Venezuela, es decir una Venecia venida a menos.

El asunto es que el despelote comenzó desde el momento del desembarco. Alonso, seguido de Américo, quiso darle carácter de descubrimiento al asunto, y luciendo sus mejores galas (hasta se había encasquetado un tinte de L'Oreal que le puso rubio el cabello, pero con la textura de una mazorca), se dispuso a plantar el pendón real (con perdon del pendón de la Reina), poniendo rodilla en tierra y mirando al cielo no fuera a cagarle un pájaro. Es decir siguió al pie de la letra el protocolo del descubrimiento, sin que faltaran en el trasfondo individuos con brillantes armaduras comentando "¿que está haciendo este güevon?", banderas ondeando y lo que nunca falta, es decir un cura barrigón levantando un crucifijo en acción de gracias al todopoderoso de que las indias estuvieran tan buenas (lienzos de la época señalan discretamente un levantamiento en la sotana consecuencia de una temprana e incontenible erección, la cual tenía tal fuerza, que de haber sido la sotana de bronce y no de tela, el campanazo se hubiera oido en Logroño).

Se le ocurrió a Alonso dirigir unas palabras a la concurrencia, cuando un indio de nombre Terepaima (conocido en la tribu como "Cara e' Cochino Chaves) de la tribu arahucana se adelantó y le dijo que el no podia venir a descubrir América sin permiso de la Alcaldia y que el podía arreglar eso pues tenía un amigo que era primo de la esposa del compadre del Mago de la Tribu (instituyendo de esta forma el sublime arte de la "mordida").

Sacó Alonso del bolsillo, pues ya venía preparado para estas viscisitudes, un espejito y un collar de perlas made in Taiwan, los cuales entregó al hijo e'puta del indio. Este desdeño la ofrenda y mando a Alonso a lavarse ese culo, pues lo que el quería era billete. Obtuvo el descubridor sendos cheques viajeros los cuales fueron aceptados con benplácito por el indígena.

Lamentablemente la elocuencia del descubridor se vió empañada cuando los indios del auditorio le metieron un peñonazo por la armadura, un tomatazo por un ojo y subterfugiamente, le pusideron un petardo detrás de la oreja, el cual tras resonante estallido le produjo quemaduras en la mazorca, le puso la cara como un mapache y le dejo escuchando campanas por el resto de su vida.

Y así comenzó la historia de nuestro despelote. De ahí en adelante, como entenderán, nunca hubo forma de mantener la seriedad en nuestro país.

Poema de Don Ginés de Buitrago

Rebuscando en el romancero castellano, siempre en haras de aportar mi granito de arena a la cultura, me encontré una joya de la poesía medieval de dulce rima y palabra culta, la cual aunque desconocida, no es de menor calidad literaria que el poema OH MIO CID. No he podido, por tanto, resistir la tentación de publicarlo como una contribución al acerbo cultural de la lengua castellana:

CANTO PRIMERO:

Según libros nada nuevos,
fue don Ginés de Buitrago
un capitán con más huevos,
que el caballo de Santiago.

Y relatan viejas memorias
de su historia peregrina,
que alcanzó más victorias,
que su espada, su minina.

Además del primer lanza
Contra el vil mahometano
Fue el primer desvirgador
Del ejército cristiano

CANTO SEGUNDO

Tremolando su pendón,
Y cabalgando en un potro
Que el ha costado un cojón
Y media yema del otro

Se encuentra al despuntar la aurora,
Don Ginés muy bien armado
Pues va a follarse a la señora
Del Duque del Infantado

Llega al pié del castillo
De la hermosa castellana
Le da un muerdo en el carrillo
Y tres besos con gana

Y luego, los dos a solas
Entre cojines morunos
Imitan del mar las olas
Vainveando sus culos

Deja Rosa de Mayo
Deja que te la ponga
Deja descubra Pelayo
La cueva de Covadonga

Deja por fin pelear
A don Wilfredo el Velloso
Contra Díaz de Vivar

Dudo, Don Ginés, que haya
Quien en polla os aventaje
¡Ni siquiera la que tiene
el gran Moro, Abencerraje!

Bien decís, dulce bien mío
De polla igual no hay memoria
A no ser la de mi tío
El arzobispo de Soria

Hacen la dulce faena
En menos que reza un Credo
De pronto en la estancia suena
El ronco fragor de un pedo

¡¡Puta, cochina, marrana,
de tu madre puñetera.!!
!Este cuesco tan sencillo,
ha labrado tu desdicha!
Y envainándose la picha
Sale Ginés del castillo

CANTO TERCERO:

Paseaba Don Ginés
Por el robledal de Arnedo
Cuando vio que una doncella
Se estaba metiendo el dedo

Al verla bizquear los ojos
Y temblando de placer
Olvidando su enojo
!Tendrá ganas de joder!

La llevó junto a un roble
Y sujetándole los brazos
Gines, el conde noble
La sacudió tres pollazos

Aquello fue la remonda
Pues la joven, aunque cachonda
Se defendía como un mulo
Y conde dijo: ¡otra ronda!
Atizándole por el culo

Quedó la joven tendida
Con el chumino candente
Mientras Don Gines se monta
Camino al sol naciente

CANTO CUARTO:

Una tarde en que Ginés
echábale a su adorada
a la sombra de una encina
un polvete con rebaba

Acertó a pasar ufano
montando un brioso corcel
un caballero africano
pariente de Mohamed



Y al apercibirse del trajín
de Don Gines y la Condesa
con desparpajo moruno
se expresó de esta manera :


"Mi polla se ha puesto tiesa
al contemplar vuestros juegos
o dais cuartel a mi pieza
o nos medimos los huevos

Maldición! rugió Gines
soltando a la castellana
es la segunda vez
que estropean mi polvo
en lo que va de semana

Con su nabo turbulento
tira del caballo al chulo
y luego el mismo instrumento
se lo mete por el culo

De tal suerte que lo mata
Mas no fue grande su dicha
ya que si el moro estiró la pata
Don Ginés quedó sin picha

Esta historia la refieren
Los antiguo cronicones
Y el que no me la creyera
Que se toque los cojones...

El espanglish

Definitivamente el castellano está en peligro de convertirse en una lengua muerta, así como el arameo. La prueba de esto es la conversación que mantuve hace algunos días en una casa de venta de equipos de computación:

Yo – Buenas, estoy interesado en adquirir un computador, pues el que tengo en casa es de pedales.

Vendedor – Good!, tenemos variedad de compiuters, ¿prefiere un desktó o un lató?. También tenemos mini-lató.

Y – Pues mira, quisiera algo liviano, transportable.

V – Ni modo, lo que necesita es un lató.

Y – ¿Y que modelos tiene?

V – Bueno, mire, aquí tenemos un lató de la Dell, el Inspireision zree jandre en sixty, very lait. Viene con memory ram de tú guiga, jandre en sixti guiga en el jardisk, un procesor de guan poin tu guigajers, dividi incorporado, una escrin de sixtin inches. Además viene con el güindos equispí y el ofis de microsof. Tiene un aseleirated kard por si quiere jugar gueims.

V – Pero no solo eso, viene también con un kibor y maus guaireles y sistema guaifai para conexión a la güeb

Y – Oiga, no entendí mucho, pero luce muy pagüerful (¡coño, ya se me pegó!)

V – No se preocupe por eso porque el güindos viene en español.

Y – Si viene con la misma terminología que me ha explicado, mejor me lo consigue en chino, moderfoker!

El japonés y la sexología

El idioma japonés es un idioma que tiene la particularidad de que muchas de sus palabras y vocablos reflejan gráficamente una acción.

Lo anterior es particualrmente interesante el material sexual como indica lo siguiente: Por ejemplo, la expresión "eyaculación precoz" en japonés es YATÁA!!!!, la "insatisfacción sexual" por otra parte se traduce ¿KOMO KE YATÁA?!!!!. Cuando la insatisfacción sexual se prolonga, los japoneses dicen AKITAMO JODIO!!!!. La homosexualidad tambien tiene su expresión particular cuando dice ATOMA POKULO.

No quiero extenderme en esta aventura onomatopéyica (que no se que coño quiere decir, pero que suena muy culto) y les seguiré informando en mi próxima entrega.

Por cierto donde los japoneses no son muy avanzados es en materia de posiciones, tal como lo ilustra la gráfica de este post. ¿Será por estas posiciones que los japoneses tienen los ojos rasgados?. Pregunto, !pues el esfuerzo en atinar debe ser enorme!

esos árabes.....

En materia de salud, Alemania ha desarrollado un programa mediante el cual se sigue la pista a pacientes con enfermedades crónicas, tales como diabetes o asma, mediante una llamada telefónica que realiza una enfermera especializada a dichos pacientes. La idea es evitar que caigan en una crisis que obligue a hospitalizarlos.

Como ejemplo indicamos una llamada realizada por el Subanestrujenbajen Krakenhaus (Hospital) de la región de Sijoden:

Enfermera - Guten morgen, Herr Pocapichen…¿Cómo se siente hoy?
Paciente - Vamos tirando
E - ¿En que sentido?
P – En el buen sentido, a mi edad......
E - ¿Ha tomado sus medicinas?
P – Si, si, tal como me las recetaron.
E – ¿La molestia que tenía en la región lumbar supra renal ha desaparecido?
P – Ha mejorado, ahora tengo un dolor en el occipital sufrógeno.
E – Ya, ¿y evacua normalmente?
P – De vez en cuando se me desorbitan un poco los ojos por el esfuerzo y las hemorroides
E - ¿Se puso los supositorios que le mandamos?
P – Si, aunque a veces no atino al orificio.
E – ¿Alguna actividad sexual?
P – A mi edad…..ya sabe
E – Danke Herr Pocapichen, no dude en llamarnos si tiene algún problema.
P – Danke, Aufidersehen.

En el afán de mejorar el sistema de salud el Gobierno Bolivariano inició un plan piloto en la unidad hospitalaria del SSO denominada DANSV (De Aquí No Sales Vivo). Una llamada clásica es como sigue;

Enfermera – Aló, mi amol ….¿como anda la vaina hoy?
Paciente – No me siento bien muy bien…
E – Oye, tío, tu si jodes, siempre quejándote…!que cruz, no joda!
P – Es que apenas puedo respirar…
E – Claro, con las curdas que agarras…ni te digo, raro es que estés vivo
P – Me ahogo un poco…
E - ¡Coño!...¿Vas a seguir jodiendo?...¿Te tomaste las medicinas?
P – No he podido porque las que me mandaron están descontinuadas desde 1985
E – Si claro, el guevón del médicucho este con carnet está un poco despistao…oye, tio, ¿y el dolol ese que tenías en el lomo?
P – No, eso era en las canillas..
E – Ah, ¡coño! Eso debe ser de otro paciente…¿estas cagandito, tío?
P – No, las tabletas largas ovaladas me cuesta tragarlas y no me hacen nada
E – Tu si eres güevón, tio, ¡eso es un supositorio y te lo metes por el culo!
P- Bueno, bueno,, no te enfades…me estoy ahogando un poco…
E – No estoy arrecha, te estoy diciendo lo que tienes que hacer… Otra cosa, tío, ¿andas tirandito por ahí?...en medio de esas curdas ¿no te estas cogiendo algún culito?
P – Nooo… tengo 85 años y me essssttooooyyyyy aaaahooooogaaaando!!!
E – Y sigue jodiendo el bendito…oye, !que cruz!!!!
(Se oye un golpe seco en el auricular)
E - ¡Coño!...otro que se murió al teléfono…este programa no sirve pa’ná, …es una mierda… me voy a almorzar que ya son las 10 de la mañana