Wednesday, January 25, 2012

Memoria y CUENTO

Señores diputados y diputadas.

Por cierto, hablando de putadas, la expulsión de nuestra compatriota y digna revolucionaria, la cónsul de Maimi, y que terrorista, es otro insulto más del huevón ese, Obama, al pueblo venezolano, a sus fuerzas armadas, al Padre de la Patria y al gentilicio criollo. El que planeara junto con nuestros hermanos iraníes poner unas bombitas biológicas peorras allá en Guasinton, tampoco es como para formar ese peo.

Bueno, presento hoy la memoria y cuenta de la labor realizada por nosotros el año pasao y para comenzar quiero decirles que a mi nieta le salió un diente. Simpática que está la carajita. Eso me recuerda cuando yo pescaba bagres allá por el Llano y me caí y me rompí un diente. Y me abuela me preparó unas empanadas de chigüire para consolarme. Muy bueno, por cierto, el chigüire. Creo que deberíamos cruzarlos con cochino y lo llamariamos cochigüire. Los podíamos criar y poner después una venta de cochigüires a nivel nacional.

Aristóbulo también se rompió un diente de chiquito cuando saltó en su árbol y peló una rama y se vino al suelo. ¿No es así, Aristóbulo? Ja,ja,ja.

Por cierto la industria va p’arriba. La cadena de chicharroneras, junto con las areperías está dando excelente resultado. Ricardo, ¿como va la ruta de la alpargata? ¿Que estamos exportando alpargatas? Que bueno!!! Ah ¿Y hasta con DVD con música de joropo pa’ bailar?. Sensacional. Que ingenio la de nuestros ministros. Los gallineros verticales no han tenido tanto éxito, principalmente porque las gallinas de abajo se quejaban mucho Pero lo que si va a ser un éxito es la crema esa pa’ la jeta que se extrae de la savia o sábila o como se llame esa vaina, la que están ya produciendo en los laboratorios bolivarianos “Bemba e’ Burro” allá por Cojedes.

En el área internacional, como dice Nicolás, arrancamos con la primera, cambiamos a segunda y ahora vamos rodando con la quinta. Como se ve en este muchacho su experiencia como chofer de autobús.

Bueno, pues les digo que hablé con Vladimir sobre los barcos y submarinos que nos están mandando. Lo último en tecnología, oigan. Hasta traen un radar que puede detectar una ballena a 30 km de distancia o a una gorda culona bañándose en la playa a 20 km.

Hablando de eso, me llamó este muchacho, Roberto. Si, hombre, el Capitán de la Marina que está a cargo de la base naval de Puerto Cabello. Me decía Roberto que estaba muy agradecido por el submarino ruso que le habíamos enviado. Le dije, ¡coño, Roberto!. No era un submarino, era una fragata. Y me contestó que le debían haber avisado, pues le costó una bola hundirla. Voy a decirle a Vladimir que nos envíe los manuales en castellano. Porque en sirílico ese no se entiende un coño.

Me decía Vladimir que tienen por ahí un portaviones que nos lo pueden vender a buen precio. Lo estoy pensando porque con este bicho podíamos organizar ferias como “Mi casa bien Equipada” y llevarlas a todos los puertos de Cuba, Nicaragua, Ecuador y otros hermanazos.

También le dije a Vladimir que ya habíamos expropiado unas cuantas fincas para plantar esos plátanos rusos que me ofreció este pana. Esta gente tiene una gran experiencia en materia de plátanos. No hay como el clima de Siberia para plantar plátanos. Yo que les digo.

¿Que dice diputada? ¿Que expropiar es robar? Pues se equivoca ¿sabe? En primer lugar esas tierras son de los indios. Nosotros solo las estamos recuperando. Aún así, a los dueños de la finca les hemos pagado hasta el último centavo con papeles de la deuda de Zimbawe que mi hermanazo Bugabe le vendió a Merentes el otro día. Y para más vaina, esta es una deuda garantizada por el Banco Central de Grecia. ¿Que no sirve ni para papel tualé, dice Ud? Pues le digo que es papel bastante absorbente. Pruébelo y verá.

¿Que han habido 180.000 homicidios?. ¡No se lo que le ocurre a Ud., diputada, pero debe tener algún trastorno hormonal!. Déjeme decirle que la mayoría de lo que llaman “homicidios” fueron muertes naturales. Lo que pasa es que a los escuálidos les gusta confundir al pueblo. ¿O que hay más natural que a un tipo que le han dado 4 puñaladas o cinco tiros se muera? Eso es totalmente natural ¿O no?

Pero bueno, como decía este año hemos construido más 144 mil viviendas solidarias. ¿Que donde están?. ¡Coño, diputada! ¿Va a seguir jodiendo? ¡Cállese de una vez! ¡Águila no caza moscas! ¿Como? ¿Que el águila también come de lo que pica el pollo? No voy a seguir discutiendo. Ud. no está en ranking. Pero le voy a contestar para que se calle la boca de una vez. Aquí hemos construido 44 mil y en Cuba y Nicaragua unas cien mil, más o menos. Y añádanle unos galponcitos pa’ Evo pa’ que almacene la coca.

Y todo esto lo hemos hecho gracias a unos milloncitos que nos traspasaron del Banco Central al Fundei. Giordani ¿cuanto es que traspasaron? 112 mil millones de dólares. ¡Coño!, creí que eran menos. Pero bueno, tanpoco es una gran vaina si lo comparan con los muertos que hubo en Vietnam. Bien invertidos, por cierto. ¡Hay que ver como vive la gente en los cerros y en el campo! Como le decía yo a Fidel, “con que dignidad están pelando bola” ¿Y en infraestructura que me dicen? La carretera que construimos de Churuquire a El Limón tiene 5 kilómetros. Si señor. Y hasta le pusimos asfalto. ¿De que hablan?

Pues ya lo dijo Chorchil en la batalla de las Termópilas. “Nunca tantos hicieron tan poco”. O algo parecido. Me recuerda esto lo que decía un poeta cubano, un tal Machado, creo “caminante no hay camino, se hace camino al expropiar”.

Y les digo algo. Estos son logros de la revolución. Y si no léanse al filósofo polaco Niche (sin alusiones, Aristóbulo) y ese tremendo libro con el que duermo todos los días. Si señor. El Sara Trusta. La Sara esa si dice verdades profundas. Y en polaco, para más vaina.

VERBORREA QUE SE EXTIENDE POR NUEVE HORAS Y MEDIA SIN QUE NADIE TENGA LA MENOR IDEA DE LO QUE ESTA HABLANDO.

Wednesday, January 18, 2012

Los rayos fatídicos del Imperio

Fuentes bien informadas y verídicas, avaladas por nada más y nada menos que José Vicente Rangel, quién, como es bien sabido, jamás en su vida ha dado una noticia falsa, afirman que el Pentágono, junto con la CIA y la Hermandad Gallega, han desarrollado una horrible arma para acoquinar a los países latinoamericanos.

Actualmente estas pérfidas organizaciones controlan aviones a miles de kilómetros de distancia, sin piloto... pero cargando más bombas que un islamita suicida en un mercado judío. Han creando pandemonio entre los talibanes en Afganistán y, de vez en cuando, también en la población civil, como el otro día, cuando un controlador bizco borró del mapa a un pueblo afgano.

Pues bien, basándose en la experiencia de estos aparatos llamados drones, la perversa CIA se le ocurrió la coñomadrérica idea de utilizar estos bichos para lanzar, a través rayos láser, sustancias nocivas que han producido cáncer entre los presidentes latinoamericanos.

Afortunadamente nuestro presidente logró descubrir tal hijoputérica artimaña, tras haber sido avisado por los mismos servicios de inteligencia (?) que lograron detectar el submarino nuclear del Imperio que intentaba invadir nuestras costas. Debe mencionarse que nuestra Marina rápidamente respondió, lanzando un submarino para darle caza al invasor imperialista. Por cierto, se informa que la última vez que nuestro submarino fue avistado fue cerca de la costa de las Malvinas. Bueno, tampoco hay que condenar al capitán del submarino por este leve desvío. Quien sabe, a lo mejor la guía del usuario del puñetero submarino viene en ruso.

Pero la cosa no ha quedado ahí. Los servicios de inteligencia (?) mencionados han podido ratificar sin el menor género de duda (respaldados nuevamente por JVR) que dichos rayos láser también tienen un alcance subterráneo. Ahora se entiende las continuas fallas que ha presentado el Metro de Caracas Tras los ataques del capitalismo salvaje.

Para más vaina, la perversa tecnología dronérica también puede super-potenciar a una simple iguana para que de un mordisco corte un cable de electricidad de 10cm de espesor, lo cual explica los apagones que dejan sin luz a media Venezuela.

El más malévolo ataque a nuestra soberanía es, sin embargo, el ensañamiento que la CIA ha tenido con las expropiaciones. Como se sabe, tan pronto una empresa privada es expropiada, al poco tiempo queda totalmente quebrada e inservible. Jura JVR (y su palabra es sagrada) que esto se debe a la acción de los fatídicos rayos láser que paralizan las maquinarias, hacen desaparecer los inventarios e idiotizan al personal ejecutivo bolivariano (sí, sí, todavía más). Queda por explicar, sin embargo, porque los inventarios aparecen posteriormente en manos de afectos al régimen.

Entre los repugnantes apátridas escuálidos se propaga la idea que bien pudieran utilizar los rayos láser esos para arrasar con Miraflores y el Congreso y dejarlos como terreno de estacionamiento y así solucionar el problema de una vez por todas. El de Venezuela y también el calvario de estacionar en el centro de Caracas. Válgame Dios!!!! Ni a María Corina se le ocurre semejante salvajada!!!

Wednesday, December 21, 2011

Las Alegrías de Su Viveza

Su Viveza estaba contentísimo con su nueva Constitución. Tanto que constantemente la agitaba con el brazo en alto como un trofeo. Hasta le cambió el nombre y la llamó, muy elegantemente, la Bicha.

Pero un día se percató de que algo horrible había ocurrido. Alguna mano peluda había introducido artículos en la Carta Magna que él no había dictado. Lo cual la hacía decente.
Atribución que para Su Viveza tenía el mismo efecto que una riestra de ajos en Drácula.

En uno de sus más horrendos artículos, la Constitución dictaba que la Presidencia era un mandato temporal y no divino. Que tenía fecha de vencimiento. Absurdo, la grandeza no lleva reloj. La gloria no la mide el tiempo.

¿Y que me dicen de esos subversivos y apátridas artículos que garantizaban el derecho de los ciudadanos? No, y mil veces no. Y ahí comenzó el asalto a la Bicha.

Mientras tanto en un bosque lejano, la Oposición dormía plácidamente arrullada por el canto de los pajaritos, soñando con el día en que todo esto cayera por su propio peso.

La primera acción de Su Viveza fue aumentar el Tribunal Supremo con un número de magistrados igual o mayor que los de una orquesta sinfónica. Rojo-rojitos todos. Arrastraos también todos. De esta forma Su Viveza se aseguraba que cualquier acción o ley que él iniciara nunca sería rechazada como ilegal, por mas aberrante e inconstitucional que fuera. Y ha habido unas cuantas. Bastantes diría yo.

¿Y la Oposición?. En el bosque durmiendo.

Acto seguido dotó al CNE con fórmulas matemáticas que le aseguraran ganar cualquier evento electoral, sin que importara el resultado real de la votación. Muéveme un distritito por ahí, otro por allá, saca este que no me gusta. Anota ahí en el registro unos cientos de miles de electores fantasmas. Voilá. Menos votos, más diputados. Funciona.

¿Y la Oposición?. En el bosque durmiendo.

Sin embargo un día la fórmula agenciada a la Lucena contenía un pequeño error. Como resultado Su Viveza pierde un referendo que nos llevaría a acompañar a Cuba y Corea del Norte en su mar de la felicidad. Resultado, que con esa finura y sensibilidad que lo caracteriza, calificó de mierda.

Pero Su Viveza escondía un As bajo la manga. Las focas legisladoras. Focas que alegremente se encargaron de pasar en forma de ley las vagabunderías comunistas propuestas en el referendo.

¿Y la Oposición?. En el bosque durmiendo.

Pero Su Viveza no descansa. Después del circo montado a cuenta de su salud, arremete contra las escasas libertades que le quedaban al sector privado y cocina, junto con las focas, una ley de costos y precios justos, cuyo no fin no es otro que estrangular de una vez por todas a lo que queda de industria privada.

¿Y la Oposición?. En el bosque durmiendo.

Y por si fuera poco, en colaboración con la Rata Bituminosa, entrega el futuro del país para asegurar el suyo, a los hijos de Mao Tse Tung. Algunos dicen que también son hijos de progenitora complaciente.

¿Y la Oposición?. En el bosque durmiendo. Pero ahora sueña que Su Viveza coloca la banda presidencial al presidente electo en pulcras votaciones.

Finalmente cuando la Oposición despierta de tan dulce sueño, regresa a la ciudad y ve ondear la bandera de Cuba junto a la de Venezuela en Miraflores. Bosteza y se regresa al bosque. Pero a otro bosque. Fuera de Venezuela, claro. En el duro pan del exilio. Junto con 6 millones de compatriotas. Seguirá durmiendo, supongo.

"Si es bueno vivir, todavía es mejor soñar y lo mejor de todo, despertar."Antonio Machado.

De acuerdo, Antonio, pero despertar en Miami, ¿ok?

Friday, November 18, 2011

EL CINISMO COMO POLÍTICA DE ESTADO

El ministro se dirige al canal ocho. Resguardado por dieciséis guardaespaldas con chaquetas negras y pinta de malandros. Manejando motos y camionetas pitiyanquis blindadas. Parando el tráfico para que pase la caravana. Para el ministro no hay problema de seguridad. Y si no, que le pregunten a él.

El ministro, excelente ejemplar de un gabinete con crónico déficit de inteligencia, va a una rueda de prensa. Las preguntas y respuestas han sido apañadas, no faltaba más. Con letra y música del cantautor de Miraflores.

Llega al canal; lo maquillan para las cámaras. Trabajo particularmente frustrante para los encargados de amapolar al cretino. La chabacanería no hay forma de depilarla. Entra al estudio decorado con el inevitable retrato del Libertador y su mirada de incredulidad. Por supuesto, también la bandera con la estrella extra y el caballo modificado por caprichos imbéciles.

Entra al estudio. Se sienta. Aclara la garganta, frunce el ceño y ahueca la voz para dar sensación de seriedad y disimular la ignorancia. Y ahora, con entonación adquirida en el cerro de El Mamón, comienza a mentir. Que su despacho ha hecho esto y aquello. Que están haciendo esto y aquello. Que van a hacer esto y aquello. Respaldan la fábula, multicromáticos gráficos con cifras inventadas, la mayoría provistas por el palacio al final de la avenida Urdaneta. Otras, de su propia inspiración.

La pobreza ha disminuido en 13.15%; el desempleo es apenas un 6.28%; los actos delictivos disminuyeron en 9.83%; se construyeron 2.327,5 kilómetros de carretera y se asfaltaron 4.127,8 kilómetros. La economía aumentará en un 6.73% el año que viene. Se han sembrado 143.287,35 hectáreas de maíz. Hemos habilitado 3.217 escuelas. Repartimos desayunos a 6.427.217 escolares. Etc.Etc. Cifras ficticias cuya precisión es una clara indicación de su falsedad.

Intercala el ministro en sus fantasiosas estadísticas loas al Comandante, a la revolución y al socialismo. Y a cuanta vaina pueda echar mano para dejar presente su lealtad al régimen. Para cuidar el puesto, claro. Y ocultar su mediocridad también.

Las mentiras con tan obvias que solo son creídas por los ignorantes. Aquellos cuya fe en el Iluminao es proporcional a la esperanza de que le tiren algún hueso. Y el ministro sabe que la mayoría de la población sabe que está mintiendo. Es decir, ya ni siquiera es mentira. Es cinismo.

Y es que el cinismo se ha convertido en política del gobierno:

“En Venezuela no hay presos políticos”...“El problema energético es causado por el derroche en el consumo....”...“El petróleo a 50 dólares en el presupuesto es razonable...”...“No hay delincuencia, sino sensación de delincuencia”...“Globovisión violó la ley....”...“Estamos produciendo 3 millones y medio de barriles de petróleo y llegaremos a 5 millones en dos años”...“Los alimentos importados por Pedeval no estaban podridos, sino vencidos” "En poco tiempo estaremos exportando productos de la agroindustria"

Pero el ejemplo de cinismo mas perverso se refleja en una valla del gobierno bolivariano donde se muestran unos niños muy sonrientes acompañados del mensaje “Ahora nuestra independencia es permanente”.

Sin duda. Ahora nos endeudamos con los chinos en miles y miles de millones de dólares para gastarlos en armamento y cualquier otra causa vagabunda que nos venga en gana (pero eso sí, que provean pingües beneficios a los intermediarios). A cambio nos obligamos a futuras entregas de petróleo que comprometerán seriamente el futuro de estos sonrientes niños. Por varias generaciones. Esto ni siquiera es ya cinismo. Es un crimen.

Monday, November 14, 2011

FLAMANTE AREPERA SOCIALISTA

Con bombos y platillos, el eminente ministro del Poder Nosequevainapopular para la Alimentación, Carlos Osorio, acompañado de la ministra de la Secretaria de la Presidencia, dos generales y otros oficiales de las fuerzas armadas (expertos en la estrategia asimétrica del amase de arepas), estuvieron presentes en la inauguración de Nueva Arepera Venezuela Comunitaria...

- Lo único que faltó aquí fue el Iluminao con todo el gabinete y la orquesta sinfónica dirigida por Dudamel (y si no la invitaron es porque no cabía)

Dirigiéndose a la cuatrogatérica multitud que venían a ver si podían comer gratis...

- Pero tenían que calarse el discursito que le quita el apetito a cualquiera

el inspirado ministro indicó que este era el inicio de una nueva cadena de areperas, añadiendo... “No es una arepera como la que veníamos diseñando, tiene unas características especiales orientándonos en las indicaciones del comandante Chávez”

- Pues si señor....no podía faltar....... la inevitable jalada!!!

Prosiguió el brillante funcionario afirmando: “Le llevamos al pueblo acceso a todos los bienes y servicios, y que sean de primera calidad y sustentables”

- Otros bienes y servicios de primera calidad y sustentables son el Metro, la luz, los hospitales, el Seguro Social, la Policía Nacional, la leche, la cabilla etc. etc.

Sostuvo que se están “vendiendo un promedio de 12 millones de bolívares, antes ese dinero que era multiplicado por 4, por la especulación de precios, iba directo al salvajismo capital, no al bolsillo de los venezolanos”.

- Cierto. De todos es conocido el vergonzoso monopolio que mantenían en el negocio de areperas las nefastas y salvajes multinacionales Shell, Exxon-Mobil y Microsoft. Debemos, sin embargo, acotar que el docto ministro debió haber expresado que ese dinero iría ahora “al bolsillo de algunos venezolanos”, lo cual sería más preciso.

Osorio destacó que hasta la fecha se han vendido 12.786 arepas

- Importante dato que muy probablemente moverá los mercados en Wall Street y permitirá a las agencias de riesgo, como Standard & Poor, ascender la calificación de la deuda venezolana.

“Ya tenemos inauguradas 120 areperas en todo el territorio nacional”...

- Tanta actividad en esta importantísima rama de la industria socialista explica porque el gobierno no puede ocuparse de pequeñeces tales como la delincuencia, inflación, endeudamiento, salud pública, educación y otras pendejadas similares y por las cuales este diligente gobierno es vilipendiado y acusado de negligente por la malévola oposición.

Recalcó que “en el Parque Generalísimo Francisco de Miranda se colocará para la gente que va hacer deporte se alimente y todo esto ha sido un trabajo de manera articulada, conjunta y por instrucciones de nuestro Comandante”.

- Una final y apoteósica jalada no queda mal, a la vez que se deja constancia que el trabajo se hizo de manera articulada y conjunta. De esta misma manera, articulada, conjunta y diría yo, con mucho entusiasmo, es que se ha destruido las industrias del hierro y aluminio, la agricultura y ganadería, la industria privada y falta por arruinar la industria petrolera, pero en eso estamos. Claro, comparado con una cadena de areperas, estas industrias son insignificantes.

Para cerrar con broche de oro, la ministra Erika Farias soltó esta perla; “Lo que se trata es incorporar al pueblo a nuevas formas de producción”.

- Brillante, chama, brillante. Más claro no canta un gallo. Es decir, ahora el pueblo va estar dedicado a amasar arepas, lo cual va a eliminar el desempleo, la pobreza y permitirá sobrepasar a China en crecimiento económico. De hecho, un mayor y sostenido fortalecimiento de la industria nacional se lograría añadiendo cadenas de chicharroneras, chicheras, perrocalenteras y sistemas de ventas de eclécticos artefactos, incluyendo artísticos videos pornográficos, en las autopistas de las principales ciudades del país.



Y uno se pregunta, si esto no es tercermundismo salvaje en su máxima expresión, ¿que es?

Tuesday, November 08, 2011

Slogans, Chapuzas y Ministerios

SLOGANS

El slogan político es una forma de propaganda perversa que tiene como finalidad hacer creer al pueblo que se está haciendo lo que no está haciendo y que ni de vaina se va a hacer. Si por ejemplo, Ud. ve un cartelón en donde aparece la foto de un bolsa con camisa roja, sonriendo como el cretino que es y señalando con el dedo a un mensaje que dice “estamos construyendo para el futuro”, puede jurar por la salud de María Lionza, que ni están construyendo y que a los patrocinantes de la aberración les importa un carajo su futuro (el de Ud., el de ellos si importa...bastante)

En otros casos, el slogan va dirigido a exaltar el patriotismo, la bandera, el himno, los próceres y cuanta vaina patético-patrioterilla se puedan conjurar. Esto para hacerle creer a Ud., que los dirigentes de turno están dispuestos a dar hasta su vida por la defensa de la patria.

Veamos algunos eminentes ejemplos de estos slogans bolivarianos:

PATRIA, SOCIALISMO O MUERTE – Este slogan, utilizado en Cuba para reafirmar que la supuesta defensa de la patria justifica el hambre y la miseria del pueblo, tuvo mucha vigencia en nuestro país hasta hace poco. Pero el culillo, que es libre cuando merodea la “pelona”, hizo necesario cambiar el lema, transformándolo en; “Patria, Socialismo, Venceremos” o alguna imbecilidad similar.

A mi particularmente me gustaba mucho el slogan original, pues evocaba la idea de Aristóbulo en su yate empuñando un bazooka para enfrentar gallardamente a los invasores lanchones de desembarco que vienen a mancillar el suelo patrio.

Creo, sin embargo, que el la divisa “Patria, Socialismo y .....Corran Que Vienen los Marines” suena más apropiado.

¿SABES A DONDE VAN TUS TRIBUTOS? – Esto más que un slogan es un mensaje del Seniat donde nos informaban el prudente uso que hacen del dinero que nos clavan a nosotros, los paganini, por concepto de IVA e ISLR.

Se podía ver en un diagrama muy coqueto, que una de los mayores pedazos de la torta impositiva, iba a parar al Findes. Esto me llenaba de orgullo, pues pensaba que estos impuestos que con tanto entusiasmo proveo, iban a parar para mejorar la calidad de vida de gente necesitada. Claro, me refiero a la gente de Cuba, Nicaragua, Bolivia, Ecuador y demás chupadólares lameculos socialistas que nos exprimen a cambio de sus alabanzas al “iluminao”.

VENEZUELA ES AHORA INDEPENDIENTE – Pues sí. Claro. No faltaba más. Los cubanos metidos en toda vaina, incluyendo áreas tan sensitivas como cedulación, pasaportes, fuerzas armadas, aeropuertos, etc. etc. nos dan una sensación muy sólida de independencia. Y la importación del 70% de alimentos y de cualquier producto que se imaginen, lo ratifica además. Y que me dicen del bestial endeudamiento con China que comprometen la entrega de petróleo a precio de mercado de pulgas por varias generaciones. Pues sí, ahora si es que somos independientes!!!.

VENEZUELA ES AHORA DE TODOS – Curiosa interpretación de la palabra “todos”. Veamos. Todos = 100%. Sin excepción. Peeerooo....la realidad es algo diferente. Para comenzar, eliminemos de un solo guamazo a los vendepatrias, escuálidos opositores; es decir, más o menos a la mitad de la población. Raspemos ahora a todos los amantes del socialismo que están pelando y no se dan cuenta. Suma por aquí, resta por allá. Resultado final; Todos = 0.4% de la población (buitres palaciegos, boliburgueses, bajamuleros, matraqueros, narcotraficantes, analfabetas legislando, guerreros del whisky, etc.). Esta ecuación que haría llorar a Einstein, no resulta totalmente extraña en un país donde la manzana no cae en la cabeza de Newton, sino al revés.

DEJENLO TRABAJAR – Este slogan si es una perla. Imagínense que no le han dejado trabajar y aún así, ha podido arruinar a todo un país. Pues oiga, si le hubieran dejado habría acabado con todo el continente y hasta con la civilización tal como la conocemos.

AHORRAR ENERGIA ES TAREA DE TODOS – Y generarla de nadie. ¿No es así, Alí?

Después de tanto esfuerzo en llenarnos de slogans, carteles, videos y demás propaganda, uno no se extraña que no les quede energía para hacer algo más. Como gobernar, por ejemplo.

MAGNICIDIO CHAPUCERO

Hace un par de semanas un ciudadano americano-iraní fue arrestado en EEUU acusado de planear el asesinato del embajador de Arabia Saudita en Washington. Para ello decidió contactar a un elemento de la mafia narcotraficante de México, quién ejecutaría el magnicidio. La selección del potencial asesinó se hizo tan minuciosamente, que el elegido resultó ser, ni más ni menos, que un informante de la DEA. Considerando el tamaño de la chapuza y la muy conocida conchupancia venezolano-iraní, uno no puede evitar preguntarse si el conspirador no habría sido asesorado por Maduro.


MINISTERIO ÚNICO

Este gobierno considera que la solución a los problemas del país es sacando leyes que nadie les para y creando más ministerios (creo que van ya 30 y sigan contando) que no le paran a nadie. Aún así, una sensible mejora en la burocracia se obtendría unificando la chorrera de ministerios en uno solo con las siglas MPPPHLQLSDFAI (Ministerio del Poder Popular Para Hacer Lo Que Le Salga Del Forro Al Iluminao). De esta forma el gobierno se quitaría la careta, se ahorraría un bojote dinero, que tanto le hace falta a Cuba y se lograría lo mismo que logran estas instituciones actuales, es decir, nada.

Wednesday, November 02, 2011

EL DESCUBRIMIENTO DE AMERICA - PARTE I





La historia del descubrimiento de América esta llena de huecos por todas partes, lo cual se identifica mucho con este país, considerando el estado de las carreteras.

No está claro, para empezar, como Cristóbal Colón, un navegante genovés (y eso tampoco es seguro, pues en aquella época los registros de las maternidades de la Seguridad Social era una mierda y posiblemente los hayan trastocado y en verdad el tío nació en Alcorcón), se presenta con su cara bien lavada y le dice a la Isabel de Castilla que le preste unos churupos para buscar una nueva ruta a la India. Anda, jódele.

Dado que la Isabel era tacañísima (ella no gastaba en peluquerías y por eso, siempre andaba con unos pelos horribles - ver cuadro), es difícil entender que le diera la pasta, así como así. No obstante, la Isabel finalmente accedió a la petición del Cristóbal y le dio la muna, si bien para ello tuvo que empeñar unas alhajas y también un reloj Rolex del Fernando (quién quedó altamente cabreado) y una cartera de Vuitton que le hacía mucho juego con la corona. Es obvio que tanta generosidad no se entendería, si no fuese por el hecho, como cuentan las crónicas de las cotillas de la época, que la reina y el navegante se revolcaban juntos en las sábanas de lino reales. Total, que el genovés (o de donde coño sea), tan pronto tuvo los doblones en el bolsillo, se despidió de la Isa y se lanzó a la aventura del descubrimiento, el cual, como verán, estuvo lleno de chorradas.


La primera chorrada fue el error en la escogencia de la ruta. Resulta que los viejos lobos de mar que acompañaban a Cristóbal le dijeron…”si quieres llegar a la India por buena ruta, vete pa’bajo del Puerto de Palos y cuando lleguemos a las Canarias nos metemos un plato de gofio y doblamos a la izquierda. Esto no convenció al Cristóbal, pues pensó, muy acertadamente, que si seguía estas indicaciones se iba a ir de trompa contra las costas de África (creo que el canal de Suez no estaba abierto en aquella época, ¿O sí?). Pues bien, el Cristy, ignorando a sus asesores (ya existían en aquella época, pero ganaban mucho menos que ahora y a veces hasta acertaban, lo cual ni de vaina ocurre actualmente), se lanza locamente hacia la derecha, es decir sin rumbo desconocido, pero con la idea de demostrar que la tierra era redonda y que en bajada iba a llegar a la India de un solo coñazo (lo cual es otra tremenda pachotada, pues yo veo la tieera bien plana o si no nos estaríamos resbalando todo el tiempo y cayendo de culo, digo yo).

La segunda chorrada fue el viaje en si, pues era obvio que el Cristóbal estaba más perdido que el hijo de Lindbergh y no tenía la menor idea hacia donde iba. Así es que en cada alborada Colón pregonaba que llegarían a tierra en dos días, ante la rechifla de la tripulación que le mentaban la madre en castellano romance. Y pasaron meses hasta que un día un tal Rodrigo de Triana, se quitó las gafas para limpiarlas, porque pensó que se las habían cagado una gaviota y cuando se las puso se dio cuenta que la mancha era una isla. Cuando comenzó a gritar “!Tierra, Tierra! le lanzaron un misil de barro que le pegó en un ojo tapándoselo, razón por la cual solo podía ver media isla. Dado que era el piloto oficial, con ese impedimento se le hizo el desembarco muy difícil y tuvo que atracar en retroceso, lo cual, dado que la carabela se impulsaba con velas, fue una maniobra bien jodida.
Finalmente el 12 de Octubre de 1492 (tampoco se sabe con exactitud la fecha, pues Colón nunca pudo comunicar la nueva por celular, pues Movistar no tenía cobertura para zonas ultramarinas) y de un coñazo descubre América. Y aquí viene otra chorrada del descubrimiento ese, pues pienso que si descubriste, !ponle tu nombre al continente, no jodas!. Pues no, el Cristy creía que había llegado a una isla peorra y que no había más que descubrir, cuando detrás de la isla estaba todo un continente mucho más grande que Europa y con el oro chorreando por todas partes.
Pues bien, por aquella época andaba también otro navegante, Américo Vespucio, que si le echó el ojo debidamente y observó que lo que se había descubierto era un continente de tres pares. Pero el Américo era un tanto modesto y no se daba mucho postín y fue un cabrón alemán, Martin Waldseemüller, quién, cabreado porque España había ganado a Alemania en el mundial de hachazos en la cabeza a caballo, le dio el nombre de América al nuevo mundo. Lo cual después de todo no está mal, pues podría haberse llamado el continente Cristobalia y sus habitantes Cristobalianos, que no suena muy bien que se diga.
Pero aquí viene la mayor e incomprensible chorrada. Aparte de la joda esa de que la tierra es redonda, el Cristy también andaba buscando una nueva ruta hacia la India para inventar Bollywood. Para esa época la India era bien conocida y tenía ya una cultura bastante avanzada. con marajás, brahamanes, nobles y diferentes castas, incluyendo los intocables, es decir el máximo perraje (algo similar a los escuálidos en Venezuela). Adicionalmente contaban con una gran riqueza cultural y religiosa. Entre ellos estaba el dios danzante Shiva, el cual tenía cuatro brazos y era el patrón de los ministerios de la época, dada la facilidad que permitían los cuatro brazos para meterle mano al Tesoro Nacional y a la matraca.
Entonces uno se pregunta ¿Cómo coño pudo Cristóbal llamar indios a unos tíos y tías en pelotas que lo único que hacían era copular, cazar monos, masticar coca y poner cara de huevones ante las cámaras? Incomprensible, oiga.


Hay mucha tela que cortar en relación a este tema, pero mejor lo dejo para una segunda entrega.
Remodulin
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