"Metrosexual" por internet

Algún hdp obtuvo mi dirección de correo y desde hace algún tiempo recibo unos cuantos “spam” diariamente, los cuales, gracias a las habilidades del “Explorer” son filtrados y colocados en un archivo aparte y por tanto no molestan (joden mucho más los e-mails del trabajo cuyas pendejadas y desvaríos me veo obligado a leer… “porsia”).

El otro día, sin embargo, impulsado por esa puñetera curiosidad que nos caracteriza a los “hommo sapiens” (el “hommo brutus” ya saben donde se encuentra, en algún sitio donde miran flores), se me ocurrió revisar los “spam” para ver de que se trataban. Bueno, me quede boquiabierto del contenido . Les cuento:

Un buen número de ellos aseguran que, mediante píldoras, pomadas, gotas, sprays y cualquier método de aplicación que se les pueda ocurrir (no, los supositorios no están contemplados), uno puede, a muy corto plazo, alargar la cosa entre 3 o 4 pulgadas.
Hay otros anuncios que empujan la venta de una loción con aromas eróticos que supuestamente hace derretir a las féminas por donde uno pase. Algunos prometen noches multiorgámicas alborotando sábanas hasta el amanecer. Por supuesto, no faltan entre las ofertas las de pastillas para solucionar la disfunción eréctil con duración desde 3 hasta 36 horas (aunque no sé quien quiere andar con una erección por 36 horas, ouch!). Otros ofrecen un spray de cemento para solucionar el problema eréctil de por vida.

Pues si señor! alarguese el que te conté 4 pulgadas, métase 10 pastillas para tener una erección de una semana, échese la loción esa que enloquece a las hembras y láncese
a la calle. ¡Ud. es ahora un “metrosexual”!.

Insólito suceso en el litoral

Apareció una noticia en El Universal en su edición dominical del 20/4/08 digna de “Nuestro Insólito Universo” la cual les cuento:

Resulta que en el pasado fin de semana en playa Pantaleta del litoral guaireño, se estaba ahogando un bañista y fue rescatado por un muchacho de doce años. Inmediatamente salieron otros temporadistas a auxiliarlo y lograron sacarlo, dejándole a la orilla de la playa con la parte inferior del cuerpo todavía en el agua dada la prisa en socorrerlo. El infeliz bañista estaba medio moribundo y le dieron respiración de boca-a-boca. También trataron de sacarle el agua que había tragado bombeándole el estómago, mientras esperaban a la ambulancia

Y ahora viene lo más sorprendente. Resulta que cuanto más bombeaban al individuo más agua salía y el hombre no mejoraba. Al cabo de quince minutos todavía respiraba, pero seguía inconsciente y no dejaba de expulsar agua por la boca, lo cual no dejaba de extrañar a quienes lo estaban auxiliando, pues no podían concebir que hubiera tragado tanta agua.

No obstante siguieron bombeándolo hasta que, de improviso y sin que se supiera de donde venía, se apareció un ciudadano bien vestido y de cierta edad, que viendo lo que estaba ocurriendo advirtió a los auxiliadores que dejaran de bombear a pobre bañista pues lo estaban perjudicando seriamente.

Los que asistían al bañista le preguntaron que quién era el y si acaso era médico. Pues bien, y aquí viene lo insólito del suceso; el hombre les responde que se llama Francisco Hernández y que no, no era médico. Afirmó, sin embargo, que era ingeniero hidráulico de amplia experiencia y les advirtió con bastante autoridad que si lo seguían bombeando y no le sacaban al moribundo el culo del agua iba a estar vomitando hasta el día del juicio final.

Cosas que pasan

Divagando que es gerundio

A la Asamblea llegó por error una lista de lavandería con el sello presidencial. Fue aprobada unánimemente en primera discusión. Mañana sale en la Gaceta.

En el pensum de secundaria bolivariano se contempla el aprendizaje de lenguas indígenas. Pronto se añadirá la escritura cuneiforme y el arameo.

A Jose Vicente Rangel se le escapó una noticia en su columna periodística que resulto ser verdad. Anda todo preocupado

El currículo bolivariano tiene poco curri y mucho de lo otro.

La oposición no está fragmentada o dividida. Esta vuelta mierda, simplemente.

La escuela se samba más exitosa fue aquella donde iban 20 preciosas muchachas con 10 deslumbrantes vestidos.

Obama declaró recientemente que buscará entenderse con algunos presidentes de la región tan pronto dejen de rebuznar.

El Ministro de Hacienda afirmó que la inflación para este año no será mayor del 12%. A continuación aseguró que a la Caperucita no se la comió el Lobo.

Aparte de los alimentos, hay una escasez generalizada de vergüenza.

Los comerciantes están siendo acusados injustamente de especulación. Explican ellos que si el costo de la mercancía es 100, ellos la venden a 300, y solo se ganan un 3 por ciento.

La flor de Ledesma brota con la lluvia de las elecciones. Proverbio chino.

Daniel Ortega no solo tiene cara de borracho, sino que lo es.

El gobierno va a invertir 69 millones de los fuertes para montar circos en los barrios. Y este que tenemos en el país ¿Qué es? ¿Una obra sinfónica?

PDVSA anunció que su producción de alcachofas alcanzó un record en el 2007. Por otra parte, también informan que la producción de petróleo bajó en 1 millón y medio de barriles diarios. Lo uno por lo otro ¿no?

Siguiendo el ejemplo de PDVSA, la Exxon-Mobil y la Shell están sembrando papas como locos.

El poeta y ex Fiscal de la República Isaías Rodríguez publicó un libro de poesía donde destaca ODA AL CASO ANDERSON. Parece ser que hubo un error de imprenta, pues le faltó la J.

En una reunión de gabinete que extendió por más de doce horas se llegó al acuerdo unánime de poner a relinchar el caballo en el escudo nacional.

El gobierno está haciendo gestiones ante la Santa Sede para lograr la beatificación de Raúl Reyes.
Tras la nacionalización de las empresas del cemento vino inmediatamente la nacionalización de la industria del hierro. La cara dura de los ministros y coláteres ahora va a ser de cemento con cabilla.

Después de mascar varias hojas de coca, el primer mandatario anunció la inminente invasión de los marines del imperio, no sin antes bailar un joropo llanero.

El ministro de Cordiplan viaja a Zimbawe para estudiar como lograron una inflación de más del 100.000% en 2007 y así incorporar dicho programa al exitoso modelo económico existente.

La Trepanadora, perdón La Trepadora

Les cuento que el otro día sintonicé, como el que no quiere la cosa, a RCTV con la intención de ver la telenovela La Trepadora. Les confieso que no acostumbro a ver telenovelas, pues soy de fácil lagrimeo y ver la actuación y la calidad de la trama de dichos culebrones, le dan a uno unas intensas ganas de llorar.

¡Pero en fin!, dado que se trataba de una obra del maestro Rómulo Gallegos, pensé que algo de calidad se les habría pegado. Aclaro que el hecho que la principal actriz, Norkis Batista, esté buenísima no influyó en nada mi decisión. Lo juro por Fidel.

Pues bien, apoltronado cómodamente en el sofá que todavía debo, me calé la hora completa de la culebra, amenizada con los cortes comerciales donde me enseñaron a como dejar mi ropa más blanca. También vi como incitan voluptuosamente a las féminas a que tengan una piel mas suave, lo cual, por supuesto, no aplica en mi caso (si aplicara , además del jabón cremoso ese, tendrían que añadir una lija).

Mi impresión general es que si el maestro Gallegos viera lo que han hecho con su obra le daría sincope cardiaco que le regresaría a la tumba de inmediato. Comencemos con la actuación de la Noris, la cual debemos reconocer que no es Meryl Streep precisamente. Entre aleteos de párpados, retoza la chama de escena en escena sonriendo en forma que uno se pregunta si la tontera es genética o inducida por el efecto invernadero. Alterna la bobérica sonrisa con una cara de “yo-no-fui” que le provoca a uno darle una hostia para que se despierte.

¿Y que me dicen de la indumentaria? Resulta que a la chama le ponen una media camisa de esas que vende Don Regalón, artísticamente arremangada que deja al descubierto su anatomía desde el sostén hasta 15 cm por debajo del ombligo. Y no es que uno se queje en el aspecto visual (la chama tiene un ombligo muy seductor, sin contar lo demás), pero no deja de pensar que dado que la obra se desarrolla en el llano, el ataque de los mosquitos (y quién sabe si de los peones también) le habría dejado la barriga como un colador.

Y en cuanto al galán, ¡que les cuento! El diploma de actuación se lo dieron a Jean Paul Leroux en el INCE o en el Seguro Social, porque el tipo tiene una soltura y naturalidad en la actuación que lo hace ideal para interpretar el papel de momia (con vendaje preferiblemente) en cualquier película de terror.

Pero quien se la come de verdad es Aroldo Betancourt en el papel de Hilario Guanipa. Este actor, de reconocida y amplia experiencia, sigue actuando tan mal como la primera vez que salió a la pantalla. No sé quién le habrá dicho que actor carácter es sinónimo de perenne gritadera y agitación desaforada de los brazos. Pero lo bueno es cuando se manda en plan romántico, porque pone una cara de libidinoso que ya la quisiera para él Daniel Ortega.

Un toque tierno es el de los niños, quienes recitan con mucha naturalidad el guión al caletre, añadiéndole a la novela un toque de autismo sublime.

En resumen, otra iniciativa de la televisión para extender el atraso mental entre la audiencia (lo cual también se logra clonando a los guionistas)

Una ET en Euskadi: Una ET al sur del Sur (1988)#links

Una ET en Euskadi: Una ET al sur del Sur (1988)#links

愛爾蘭出生的華人的網上日誌 (Esta claro, ¿o no?)

El manual de instrucciones para televisores, grabadores y reproductores de DVD, equipos de sonido y otros son muy fáciles de entender y le permiten a uno poner a funcionar el aparato en breve tiempo (dos meses, más o menos).

Por ejemplo, recientemente compre un grabador de DVD UR42Z y me fui a la sección que indicaba “INSTALACION EXPRESA”, la cual textualmente (también más o menos) paso a transcribir (dado que son traducciones libre del chino, coreano o japonés no me hago solidario con la ortografía)

Grabación en el HHDD, es decir: 愛爾蘭出生的華人的網上日誌

Para glabar en el HDD se prexisa que sintonice en el TRX 53 (劳动教养) (¿será el televisor?)previamente su canal predilecto (el Playboy, digo yo). Se recomienda que el cable duo-sintetic-coaxial se desenchufe del módulo VFR32 ubicado en la parte posterior del trifucio a fin de evitar la polarización y chamusque de las ondas esféricas (en otras palabras, cuidado no te vayas a quemar las bolas)
Prenda su UR42Z (劳动教养) (claro, si no lo prendo como coño va a funcionar!). Oprima la tecla numeral (me suena, uhmm…) del periplo que sale la mancuerna occipital. En la pantalla del TRX53 aparecerá el mensaje “Te jodiste, apretaste la tecla equivocada”. Repita el proceso oprimiendo la tecla que dice (劳动教养) seguido de la tecla. (李韋岐). Si no sale imagen en la pantalla es que no enchufó el equipo.

Finalmente apriete el sensor hipodérmico del UH60 (劳动教养) y seguidamente apriete el botón estrosférico del albañal. Apriete el botón de la salida del cigüeñal y ya que esta apretando, apriete ahora el culo y cruce los dedos. Si no funciona es que este equipo es una mierda.