Servicio al cliente

¿Han tratado de hacer un reclamo por teléfono?...Olvídense, no funciona…se conecta con una contestadora que a su vez está conectada con una computadora etc,etc….Si al final, si tiene suerte, y se comunica con alguien no cibernético, se da cuenta que el nivel de atraso mental de quién contesta es bastante avanzado….Les cuento lo que me ocurrió hace unos días con un reclamo…

-Marco el teléfono…ocupado..
-Marco otra vez …..ocupado..
-Y otra…ocupado..
-Y otra, y otra, y otra….pues nada, sigue ocupado…
-La inevitable mentada de madre que sigue después de variados intentos..
-Tras la quincuagésima vez… el teléfono suena…¡que bueno!, ¡por fin!...ring, ring, ring,…y sigue…ring, ring y sigue…después de quince minutos….!GUASSSSS!.. SE CORTA LA LLAMADA……………..
-Sube presión sanguínea, hinchazón de las esféricas, ojos estrábicos, …
-Después de una hiperventilación, aplica uno las enseñanzas zen y en profunda meditación, repite uno las mantras “el coño su madre, el coño su madre, uummmmm, uummmm, el coño su madre, el coño su madre, uummmmm, uummmmm….”.
-Ya calmado repito el proceso..
-Al cabo de un cuarto de hora y quince mentadas más, con el brazo anquilosado y la oreja hirviendo, por fin sale una voz grabada, varonil y modulada que con alto grado de reverberación nos dice:
-Muy buenos días (serán para ti, desgraciao), …Ud. se ha comunicado con Electrodomésticos La Nevera Salvaje…si desea continuar marque el cero…
-Marco el cero
-Marque su número de cédula, su fecha de nacimiento, grupo sanguíneo y serial de carroceria de su vehículo...
-Marco todo ese vainero, me equivoco doce veces, repito el proceso..por fin la pego…
-Sigue la voz varonil (el tipo ya me está cayendo de la rehostia)…
-Para hablar con ventas marque el uno, para hablar con cobranzas marque el dos, para hablar con mantenimiento marque tres, para hablar con repuestos marque cuatro – …
-¿Y para hablar con el recontracoño de la madre que parió a quien diseñó esta contestadora?
-Marque el cero – responde la contestadora..
-Bueno, Mantenimiento es, déjame ver….Ok, marco con dedo certero el tres…espero…ring, ring, ring..y espero y espero y espero
-Sale por fin una voz de una fémina acabada de salir de la pubertad..
-Contabilidaaaaaaaaa…
-Perdone, pero yo quiero hablar con Mantenimiento…
-No mi amol…debes tener el dedo engurruñaó, esto es contabilidá….
-¿Y como hago?
-¿Y como cago?...y a Ud. que le importa…
-No,no,no, quiero decir que como me comunico con Mantenimiento…
-Ay mi amol…no sé, ¿qué hora es?...
-Las 9 y cuarenta y cinco…
-No se si habrán llegao todavía, pues ayer se echaron una tremenda curda celebrando el cumpleaños de la queria del jefe…sí,.. la que trabaja en Cobranzas…
-Bueno, yo no quiero hablar con la querida del jefe, yo quiero comunicarme con Mantenimiento…
-Ay mi amol…tu te lo pierdes…pues tiene un culo que le tiene loco al jefe…
-Esta bien… me puede comunicar, por favor, con el culo…no, no, con el jefe…no,no…tampoco…es que ya estoy todo enredao…con Mantenimiento
-Ya va mi amol….ring,ring,ring….diez minutos más de espera
-Responde voz aguardientosa…MANTENIMIENTO…UUUYYYY
-Mire aquí habla Jurisprudencio García
-Y…….
-No, llamo porque compre la semana pasada una licuadora, pero no funciona
- ¿Leyó las instrucciones, jefe?
-Traté, pero creo que está escrito en indonesio…
-¿Qué le pasa a la licu?
-Gira al revés
-¿Hacia arriba?
-(No, huevón, hacia abajo….que cretino…) –No, no….
-¿A la derecha?
-No, a la izquierda
-Ahhhh, …esto es la revolución, papi, aquí nada gira a la derecha..¿OK?
-Pero esto es una licuadora, ¡¡como va a girar a la izquierda!!...asi no funciona …¿Y entonces…?
-Entonces nada, papi, vete a quejar a Chávez….
-Pero…..
-Nada, nada, a quejarse al Indecu…además de traidor y escuálido, ¿eres bruto también…?
-Sigo con el zen y las mantras “hijo’e puta, uhmmmmm, hijo’e puta, uhmmmmm……”