"Metrosexual" por internet
Algún hdp obtuvo mi dirección de correo y desde hace algún tiempo recibo unos cuantos “spam” diariamente, los cuales, gracias a las habilidades del “Explorer” son filtrados y colocados en un archivo aparte y por tanto no molestan (joden mucho más los e-mails del trabajo cuyas pendejadas y desvaríos me veo obligado a leer… “porsia”).
El otro día, sin embargo, impulsado por esa puñetera curiosidad que nos caracteriza a los “hommo sapiens” (el “hommo brutus” ya saben donde se encuentra, en algún sitio donde miran flores), se me ocurrió revisar los “spam” para ver de que se trataban. Bueno, me quede boquiabierto del contenido . Les cuento:
Un buen número de ellos aseguran que, mediante píldoras, pomadas, gotas, sprays y cualquier método de aplicación que se les pueda ocurrir (no, los supositorios no están contemplados), uno puede, a muy corto plazo, alargar la cosa entre 3 o 4 pulgadas.
Hay otros anuncios que empujan la venta de una loción con aromas eróticos que supuestamente hace derretir a las féminas por donde uno pase. Algunos prometen noches multiorgámicas alborotando sábanas hasta el amanecer. Por supuesto, no faltan entre las ofertas las de pastillas para solucionar la disfunción eréctil con duración desde 3 hasta 36 horas (aunque no sé quien quiere andar con una erección por 36 horas, ouch!). Otros ofrecen un spray de cemento para solucionar el problema eréctil de por vida.
Pues si señor! alarguese el que te conté 4 pulgadas, métase 10 pastillas para tener una erección de una semana, échese la loción esa que enloquece a las hembras y láncese
a la calle. ¡Ud. es ahora un “metrosexual”!.
El otro día, sin embargo, impulsado por esa puñetera curiosidad que nos caracteriza a los “hommo sapiens” (el “hommo brutus” ya saben donde se encuentra, en algún sitio donde miran flores), se me ocurrió revisar los “spam” para ver de que se trataban. Bueno, me quede boquiabierto del contenido . Les cuento:
Un buen número de ellos aseguran que, mediante píldoras, pomadas, gotas, sprays y cualquier método de aplicación que se les pueda ocurrir (no, los supositorios no están contemplados), uno puede, a muy corto plazo, alargar la cosa entre 3 o 4 pulgadas.
Hay otros anuncios que empujan la venta de una loción con aromas eróticos que supuestamente hace derretir a las féminas por donde uno pase. Algunos prometen noches multiorgámicas alborotando sábanas hasta el amanecer. Por supuesto, no faltan entre las ofertas las de pastillas para solucionar la disfunción eréctil con duración desde 3 hasta 36 horas (aunque no sé quien quiere andar con una erección por 36 horas, ouch!). Otros ofrecen un spray de cemento para solucionar el problema eréctil de por vida.
Pues si señor! alarguese el que te conté 4 pulgadas, métase 10 pastillas para tener una erección de una semana, échese la loción esa que enloquece a las hembras y láncese
a la calle. ¡Ud. es ahora un “metrosexual”!.
posted by jose montalvo at 2:55 PM
5 Comments:
Por lo que sé, el tamaño y el performance de la cosa son factores que influyen directamente en la autoestima de los hombres.
Siendo así, creo que la razón por la que existen tantos hombres inseguros puede tener algo que ver con los 46314 mensajes que reciben a diario en sus buzones de correo que les hacen pensar que SU cosa no es suficientemente grande.
Si así fuera, estaríamos frente al descubrimiento de un gran misterio. Sólo nos faltaría saber la razón de la inseguridad en las féminas...
Jajajajajajajajajajajajajajaja
Los creativos y publicistas son increibles.
A mi abuela de joven la vendían las almendras como alimento que hacía crecer los pechos. :D
Hola Jose! vas a tener que hacer una evaluacion eh... es demasiado raro que temanden publicidad de ese tipo... jajajaja de metiritas vale, un abrazote.
Los publicitas y creativos siempre seran lo más creativos para vender un producto , de eso no hay duda.
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