Ese puñetero Servicio al Cliente
Las computadoras aniquilaron el “Servicio al Cliente”. Sí, tal como lo oyen. Hace algunos años, cuando uno tenía un problema con cualquier pendejada comprada (una gorra que vino con la visera pa’ tras, por ejemplo), se dirigía a la taquilla de reclamos del establecimiento delincuente y ponía una queja. Buenas posibilidades eran las que a uno no le hicieran puñetero caso, pero al menos se podía utilizar el recurso de pataleo al extremis, formando un peo gigante, lo cual resultaba bastante terapéutico.
Pues bien, eso era hace unos años. Ahora el reclamo se tramita siempre a través de una contestadora computarizada, la cual está programada para que Ud. se frustre, no joda y tire la toalla. Ejemplo:
-Ring, ring, ring
Sale una voz grabada con acento argentino o en su defecto español de Carabanchel
Pues bien, eso era hace unos años. Ahora el reclamo se tramita siempre a través de una contestadora computarizada, la cual está programada para que Ud. se frustre, no joda y tire la toalla. Ejemplo:
-Ring, ring, ring
Sale una voz grabada con acento argentino o en su defecto español de Carabanchel
-Ud. se ha comunicado con Galerias El Coñazo, lo mas barato al mejor precio (siempre meten una cuña enredada)… y sigue
- Si conoce la extensión de la persona con quien comunicarse, apriete el UNO y el número de extensión. Si le contestan llame al Vaticano. Aleluya, es un milagro.
- Si desea comunicarse con Ventas, apriete el DOS. Con Compras, apriete TRES. Con Cobranzas, apriete el CUATRO. Con Servicio al Cliente, apriete el CULO, cuelgue y deje de joder, que aquí estamos ocupados.
- Si desea conectarse con una OPERADORA, llame a María.
Los casos en que puede comunicarse con un ser humano son los patéticos “Soportes Técnicos”, donde adolescentes sacados prematuramente de instituciones para retardados mentales, repiten como un loro soluciones aprendidas al caletre que, por supuesto, no tienen la menor relación con el problema que Ud. plantea.
En los muy contados casos en que Ud. logra obtener un número de teléfono o una dirección de e-mail para comunicarse con Servicio al Cliente, el resultado es que los teléfonos, invariablemente, no contestan o recibe de respuesta a su correo un mensaje computarizado que dice, por ejemplo:
Hola Pedro (yo me llamo José):
El trifucio de la lavadora XPH-215 se encuentra en la parte posterior del cajetín duaplex a mano derecha del diogenico.
Gracias por comunicarse con Galerias El Coñazo. Estamos para servirle
Lo curioso es que yo me comunique porque compré unos interiores rojos rojitos estampados con la cara de Chávez que desteñían.
En fin. Así están las cosas.
posted by jose montalvo at 7:29 AM
7 Comments:
...genial...tu humor sarcastico describe exactamente lo que uno siente en estas situaciones, gracias por el momento de risa que regalas a tus lectores, abrazote
jajajajajajajajajajaja
"adolescentes sacados prematuramente de instituciones para retardados mentales, repiten como un loro soluciones aprendidas al caletre que, por supuesto, no tienen la menor relación con el problema que Ud. plantea."
Totalmente cierto!
¡Qué contarte amigo! Si estuve un mes sin ordenador, me borraron todos los archivos...¡¡Y NO ME LO ARREGLARON PORQUE LO QUE NO FUNCIONABA ERA EL ADAPTADOR Y NO FUERON CAPACES DE PROBARLO!! La verdad es que ya no me importa si me atienden bien o no, igual no te van a dar la solución..."PARA QUE VAMOS A HACER LAS COSAS BIEN SI LAS PODEMOS HACER MAL"
SALU2
José,
Tu lo cuentas muy gracioso, y me he reído, sin embargo es un problema grave y serio.
Algo hay que hacer al respecto.
uf, y esperá a ver como em´piezan a ofrecer servicos de amigos virtuales por maquina.
- holaaaaa negrooo, como estas hoy?
- pulse 1 para bien, dos para masomeno, 3 para anda a cagar, 4 para me quiero suicidar...
ARGH!
anonymous - lo lamentable es que es verdad con una clara tendencia a no mejorar
mariale - hay que tener cuidado con esta gente, pues la estupidez se pega y si no observa el medio ambiente que nos rodea
una ET en Euskadi - que bueno tenerte de vuelta!!!...cierto lo que dices, el asunto es que ponen todo su empeño y esfuerzo en poner la cagada
fran - creo que este un proceso irreversible, como el cambio climático, a las empresas hoy en día le interesa el cliente como masa, pero no como individuo...asé que eres simplemente un código en su computador
zeithgeist - visité tu blog y lo único que se me ocurre decir es que es GENIAL...tu sentido del humor es increible...solo lei el último post y me reí hasta decir basta...regreso a leer los otros
Aqui en Brasil, además de pasar exactamente por la misma imbecilidad, les ha dado por "gerundismo". "Señora estaremos verificando su reclamación y estaremos enviandole um e-mail con la respuesta a su problema"... a lo que yo solo quiero responder "y yo estaré mandandote a cagar...."
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