EL DESCUBRIMIENTO DE AMERICA - PARTE I

La historia del descubrimiento de América esta llena de huecos por todas partes, lo cual se identifica mucho con este país, considerando el estado de las carreteras.

No está claro, para empezar, como Cristóbal Colón, un navegante genovés (y eso tampoco es seguro, pues en aquella época los registros de las maternidades de la Seguridad Social era una mierda y posiblemente los hayan trastocado y en verdad el tío nació en Alcorcón), se presenta con su cara bien lavada y le dice a la Isabel de Castilla que le preste unos churupos para buscar una nueva ruta a la India. Anda, jódele.

Dado que la Isabel era tacañísima (ella no gastaba en peluquerías y por eso, siempre andaba con unos pelos horribles - ver cuadro), es difícil entender que le diera la pasta, así como así. No obstante, la Isabel finalmente accedió a la petición del Cristóbal y le dio la muna, si bien para ello tuvo que empeñar unas alhajas y también un reloj Rolex del Fernando (quién quedó altamente cabreado) y una cartera de Vuitton que le hacía mucho juego con la corona. Es obvio que tanta generosidad no se entendería, si no fuese por el hecho, como cuentan las crónicas de las cotillas de la época, que la reina y el navegante se revolcaban juntos en las sábanas de lino reales. Total, que el genovés (o de donde coño sea), tan pronto tuvo los doblones en el bolsillo, se despidió de la Isa y se lanzó a la aventura del descubrimiento, el cual, como verán, estuvo lleno de chorradas.

La primera chorrada fue el error en la escogencia de la ruta. Resulta que los viejos lobos de mar que acompañaban a Cristóbal le dijeron…”si quieres llegar a la India por buena ruta, vete pa’bajo del Puerto de Palos y cuando lleguemos a las Canarias nos metemos un plato de gofio y doblamos a la izquierda. Esto no convenció al Cristóbal, pues pensó, muy acertadamente, que si seguía estas indicaciones se iba a ir de trompa contra las costas de África (creo que el canal de Suez no estaba abierto en aquella época, ¿O sí?). Pues bien, el Cristy, ignorando a sus asesores (ya existían en aquella época, pero ganaban mucho menos que ahora y a veces hasta acertaban, lo cual ni de vaina ocurre actualmente), se lanza locamente hacia la derecha, es decir sin rumbo desconocido, pero con la idea de demostrar que la tierra era redonda y que en bajada iba a llegar a la India de un solo coñazo (lo cual es otra tremenda pachotada, pues yo veo la tieera bien plana o si no nos estaríamos resbalando todo el tiempo y cayendo de culo, digo yo).

La segunda chorrada fue el viaje en si, pues era obvio que el Cristóbal estaba más perdido que el hijo de Lindbergh y no tenía la menor idea hacia donde iba. Así es que en cada alborada Colón pregonaba que llegarían a tierra en dos días, ante la rechifla de la tripulación que le mentaban la madre en castellano romance. Y pasaron meses hasta que un día un tal Rodrigo de Triana, se quitó las gafas para limpiarlas, porque pensó que se las habían cagado una gaviota y cuando se las puso se dio cuenta que la mancha era una isla. Cuando comenzó a gritar “!Tierra, Tierra! le lanzaron un misil de barro que le pegó en un ojo tapándoselo, razón por la cual solo podía ver media isla. Dado que era el piloto oficial, con ese impedimento se le hizo el desembarco muy difícil y tuvo que atracar en retroceso, lo cual, dado que la carabela se impulsaba con velas, fue una maniobra bien jodida.
Finalmente el 12 de Octubre de 1492 (tampoco se sabe con exactitud la fecha, pues Colón nunca pudo comunicar la nueva por celular, pues Movistar no tenía cobertura para zonas ultramarinas) y de un coñazo descubre América. Y aquí viene otra chorrada del descubrimiento ese, pues pienso que si descubriste, !ponle tu nombre al continente, no jodas!. Pues no, el Cristy creía que había llegado a una isla peorra y que no había más que descubrir, cuando detrás de la isla estaba todo un continente mucho más grande que Europa y con el oro chorreando por todas partes.
Pues bien, por aquella época andaba también otro navegante, Américo Vespucio, que si le echó el ojo debidamente y observó que lo que se había descubierto era un continente de tres pares. Pero el Américo era un tanto modesto y no se daba mucho postín y fue un cabrón alemán, Martin Waldseemüller, quién, cabreado porque España había ganado a Alemania en el mundial de hachazos en la cabeza a caballo, le dio el nombre de América al nuevo mundo. Lo cual después de todo no está mal, pues podría haberse llamado el continente Cristobalia y sus habitantes Cristobalianos, que no suena muy bien que se diga.
Pero aquí viene la mayor e incomprensible chorrada. Aparte de la joda esa de que la tierra es redonda, el Cristy también andaba buscando una nueva ruta hacia la India para inventar Bollywood. Para esa época la India era bien conocida y tenía ya una cultura bastante avanzada. con marajás, brahamanes, nobles y diferentes castas, incluyendo los intocables, es decir el máximo perraje (algo similar a los escuálidos en Venezuela). Adicionalmente contaban con una gran riqueza cultural y religiosa. Entre ellos estaba el dios danzante Shiva, el cual tenía cuatro brazos y era el patrón de los ministerios de la época, dada la facilidad que permitían los cuatro brazos para meterle mano al Tesoro Nacional y a la matraca.
Entonces uno se pregunta ¿Cómo coño pudo Cristóbal llamar indios a unos tíos y tías en pelotas que lo único que hacían era copular, cazar monos, masticar coca y poner cara de huevones ante las cámaras? Incomprensible, oiga.

Hay mucha tela que cortar en relación a este tema, pero mejor lo dejo para una segunda entrega.

La historia y la mitología tienen mucho en común, debido a que la primera toma prestado de la segunda, afirmando que el batido resultante no es sino la pura verdad. Tomemos por ejemplo la conquista de México.

Según los españoles esto fue una hazaña épica, donde un grupo muy reducido de galantes soldados comandados por el valiente, apuesto y desinteresado Hernán Cortés llegaron a las costas de México en una flotilla encabezada por la nao “Santa María Madre de Dios Ruega por Nosotros Pecadores”. Allí se aliaron con los pueblos Totonacas y Tlaxcaltecas (los subyugados), y en gloriosas batallas lograron doblegar a los poderosos Aztecas (los subyugantes).

Los mexicanos por otra parte afirman que Cortés era un engendro enano deforme y sifilítico, que liderando a un grupo de degenerados delincuentes, se aprovecharon de la nobleza de los diferentes pueblos indios y los engañaron para que con su ayuda pudieran acabar con a los muy civilizados y apacibles Aztecas y así meterle mano a las riquezas de ese imperio (quien haya visitado el Palacio de Gobierno en Ciudad de México podrá corroborar lo aquí mencionado viendo los murales de Diego Rivera).

La verdad es que ni Cortés era un alma de Dios, ni tampoco un engendro sifilítico como lo pinta Rivera. Los soldados españoles no eran muy galantes que digamos, pero tampoco eran unos degenerados (bueno, al menos no todos). Y en cuanto a los Aztecas, su grado de civilización era relativo, pues un pueblo cuya principal diversión era sacrificar prisioneros arrancándoles el corazón, no es muy civilizado que se diga. Por supuesto, Cortés no se caló la no muy cómoda travesía para propagar el catecismo y el rosario entre las especies indígenas, ni para liberar de la opresión a los pueblos pisados por los aztecas. Él y los 400 o 500 gandules que lo acompañaban lo que buscaban era riqueza y, de paso, echarle mano a una que otra india, lo cual se entiende perfectamente, pues el verano de la travesía fue intenso.

Pero los trastoques de la historia se hacen más dramáticos cuando se ahonda en los orígenes de los conflictos. La verdad sobre la caída del Imperio Azteca es un buen ejemplo. Veamos:

Después de unas batallitas y alguna que otra escaramuza en tierras mexicanas, Cortés llegó a Technotitlan (actualmente Ciudad de México, a Dios gracias por que el nombrecito ese se las trae) y no fue mal recibido por Moctezuma, el rey de los aztecas (Mozty, para los amigos). De hecho se hicieron grandes amigos y era frecuente que compartieran algunas vasijas de mescal inventando el “margarita”, para el deleite de los borrachos encopetados.

En una de esas fiestecitas, Cortés agarró una curda impresionante junto con Moctezuma, teniendo al lado a la india Malinche, su interprete (no se como coño aprendió español, pues que yo sepa no existía Berlitz en México en aquella época). En el zenith de la merluza, entra el Supremo Sacerdote vestido lleno de plumas y con un leotardo ceñido con estampado de piel de jaguar, una monada muy al estilo de Cher. Cuando Cortés lo ve, exclama “¡Joder!!! ¿Quién es el transvestista este?. ¡No sabía que había maricones en la corte!.”. Mozty, escucha esto y le pide a la Malinche que se lo traduzca. Dado que ésta andaba también con una tajada monumental, tradujo las palabras de Cortés in verbatim con la voz a toda madre, llegando tal lamentable exclamación a los oídos del Papa indígena, quien montado en cólera lanzo un chillido parecido al kikiriki de un gallo y acto seguido le arreó una hostia a Cortés. Y ahí es que se formó la sanpablera, saliendo a relucir espadas, cuchillos, hachas, huitzauquis (mazas aztecas que de un solo coñazo podían matar a un rinoceronte – si es que alguno se hubiera extraviado desde Tanzania). De ahí en adelante surgió la noche de los cuchillos largos, peleas, patallas..un gran peo, oiga.

Por supuesto, si van a consultar con la Enciclopedia Británica le van a venir con otro cuento. Pero yo tengo mis fuentes secretas y ocultas que solo dicen la verdad. Las mismas que inspiraron a Dan Brown en el código Da Vinci y el lío de la pelirroja Magdalena (otro arrechísimo misterio, por cierto, porque a menos que la Magda fuera escocesa y no judía, lo del pelo rojo no se explica muy bien que digamos).

El Blackburry Torch

Hace unos meses adquirí un celular Blackburry Torch. Sí, es ese celularzuelo que cuesta una bola y se opera apretando con el dedito la pantalla, la cual es tan pequeña que invariablemente uno termina tocando siempre los íconos o teclas errados. Esto implica la repetición del intento no menos de 46 veces antes de lograr el resultado deseado. Pero lo peor no es eso. Dado que este engendro cibernético tiene pantalla táctil, cuando uno lo guarda en el bolsillo, cartera, etc. el coño e’ madre se despierta y adquiere vida propia, activándose locamente y ocasionando problemas tales como:

- Se empeña tozudamente en activar una alarma entre las tres y las cuatro de la mañana, interrumpiendo algún sueño erótico que uno pudiera tener con Mónica Belucci, creando un grave situación de “revuelque-interruptus”. Dada la comprensible frustración que esto ocasiona y dado que la hora no es precisamente en la que uno está más brillante, uno mete el dedo donde no debe (en la pantalla del celular, claro) y la alarma no se para, o si se para, uno respira tranquilo y regresa a la almohada a ver si la Belucci todavía está por los alrededores luciendo unas bellísimas sandalias como única indumentaria, sin percatarse que a los tres minutos el hijo e’ puta comenzará a chillar nuevamente y la Belucci se larga mentando madre.

- Ahora bien, si uno tiene una pesadilla y en lugar de estar liado con la Belucci, lo está con la Duquesa de Alba o Iris Varela, pueden apostar que el desgraciaó del aparatejo no va a soltar la alarma y uno va a tener que joderse y calarse ese calamar toda la noche.

- Ocasionalmente la alarma pudiera auto-activarse a horas mas decentes, si bien estas invariablemente coinciden cuando uno esta soltando lágrimas de cocodrilo en un velorio (esperando que tío que se murió nos tiró algo en el testamento), o en el medio del discurso del jefe o en el zenit de una sesión espiritista o viendo el techo de espejos en el Hotel Aladino mientras la pareja furtiva bombea el asunto..

- Por otra parte, el berraco electrónico tiene la particular habilidad de discar a su albedrío y al azar cualquier número telefónico y como me ocurrió el otro día, estando en el baño, sonó el timbre y me ví comunicado con una señora en Bielorusia a la cual no entendí un coño, pero debido a la particular situación en que me encontraba, no pude apagar a tiempo y la llamada me costó 1.825 bolívares (IVA incluido; gracias), lo cual le permitió a Movistar financiar unos cuantos anuncios más por la radio regalando vainas.

- Estando en el bolsillo, el cabrón también envía por su cuenta mensajes que uno tiene olvidados como borradores, lo cual ocasiona problemas graves. Por ejemplo, uno pudiera en un momento de arrechera (cabreo, para los hispanos) haber elaborado un sms para su jefe en términos tales como: “me dirijo a Ud., narciso-gilipollas, para decirle que la mierda de aumento que me dio después de 18 meses se lo puede meter por el culo”. O también pudiera ser una propuesta de matrimonio a una striper bizca y mofletuda, elaborado en el éxtasis de una soberana curda. Horrible, oiga.

Como dijo Einstein en el Monte Sacro levantando el dedo “Este aparato es una mierda”. Sabias palabras.

Guyana y su mar territorial

Los afro-descendientes (digo esto porque el término "negros e' mierda" es una expresión con ligeros tintes racistas) de Guyana están solicitando extender su mar territorial hasta 350 millas, cuando la ley internacional lo limita a 200 millas. Alguien debería explicarles que dicha ley habla de "mar" territorial, no de "océano " territorial.

Ahora bien, ¿por que hacen ésto?. En primer lugar porque les sale del forro. Y también porque piensan que hay petróleo por esos lares. Que vaina con estos afro-descendientes!!!!! (obsérvese que mantengo el léxico dentro del concepto de la palabra culta).

Por supuesto, los apátridas e histéricos de la Oposición reclaman al gobierno tomar acción inmediata ante tan descabellado intento de los guyaneses.

No se dan cuenta estos miserables gusanos, que si a Guyana la ONU le otorga ese privilegio, Venezuela puede extender a 500 millas su mar territorial y de un solo coñazo nos quedamos con las Antillas Holandesas y expropiamos todos los hoteles de lujo que hay por allí. ¿Y quién no quiere un Holiday Inn Bolivariano o un Hyatt Socialista? ¿Se imaginan al Four Seasons gerenciado por un capitán de corbeta y un sargento de la Guardia Nacional?. Que éxtasis!!!!!

Claro, que bajo este esquema, el Imperio, al extender su mar territorial a 500 millas, expropiaría a Cuba, llevándose a los hermanos Castro a un geriátrico en Fort Lauderdale, que es donde pertenecen (hay quienes piensan que hay un geriátrico al aire libre en Alaska buenísimo que les sería más saludable, particularmente en invierno cuando la temperatura llega a -80º)

Esas amables cajeras

Ultimamente he observado que las cajeras de los bancos, supermercados, cantv, movistar, etc., mantienen una cara de burro frustado, incapaces de una sonrisa y con una actitud que indica que el trabajo que están haciendo es temporal y que les hinchan los ovarios, ya que ellas están llamadas a ocupar posiciones de mayor altura. Lo miran a uno como diciendo " ¿y que te crees gusano despreciable, que estamos aquí para servirte?...pues te equivocas, te estamos haciendo un favor. Y si no te gusta mi cara, anda a joder a otra galaxia.

Esta mente incisiva que tengo me ha puesto a elucubrar acerca de las causas de tan agrio semblante, pensando que la razón de dicha actitud es causada por una o más de las siguientes razones:

-Estreñimiento feroz.

-Insatisfacción sexual.

-La pareja la maltrata.

-La pareja no la maltrata.

-Le vino la regla.

-No le vino.

-Le preocupa que el Supremo no se cure.

-Le preocupa que se cure.

-Le aprieta la pantaleta de hilo dental en las zonas insurrectas.

-Aumentaron el precio de la marihuana.

-Fue a Mercal a buscar aceite

-Se murió su tia y lo único que heredó fue un perro de porcelana bizco.

-Compró un CD de Caramelos de Cianuro.

-Está esperando que el Gobierno le entregue casa.

-Se le cayó una teta después del implante de silicona.

-Al parejo no se le para ni con flauta de encantar serpientes.

Seguro que hay muchas más razones que en este mar de la felicidad afectan al humor de sus ciudadanos. Otra razón, por supuesto, es que no les sale del forro poner otra cara. ¿OK?

Recetas del chef Josefo

Hoy les voy a dar la receta para un delicioso emparedado el cual en el Maxims de Paris lo conocen con el nombre de "Sandwich delicieuse au jambon":

1) Se toma una canilla o "baguette" y se golpea con ella una tabla de aproximadamente 2 cm de espesor. Si la tabla no se rompe es indicación que el pan está suficientemente fresco.

2) Se abre el pan con cuchillo o sierra en caso que pudiera tener algún índice de dureza.

3) Se le mete la mantequilla que jode a las dos partes del pan cortado.

4) Se le empuja una o dos lonjas de jamón cocido que no esté muy verde.

5) Se le enchufa mayonesa y ketchup cuidando no enchumbar el piso de la cocina.

6) Se tira en un plato de cartón y se sirve con algunas papas fritas que sobren por ahí y que no tengan mas de un mes en el empaque abierto..

En caso de alguna observación por parte del marido, novio o amanto, ya saben la formula. A joder a casa su madre.

La Cocina de Josefo

Hoy les voy a ofrecer una receta de la "nouvelle cuisine" que se seguro que a su marido, novio o amanto le va a encantar. La receta se llama "sausage au vegetaux congelés":

1) Selecciones un sobre de vegetales congelados. Los de la Hacienda "La Lechuga Remolona" son muy recomendables.

2) Tírelos en una cacerola con agua hirviendo.

3) Espere tres minutos hasta que los vegetales esten debidamente calientes. Sáquelos y dispárelos a un plato.

4) En la misma cacerola y con el agua todavía hirviendo, tírele una salchicha.

5) Espere dos minutos. Saque la salchicha y láncela al plato.

Ponga el plato sobre la mesa. Si el mantel está puesto, esta bien; si no, pa'l carajo. La servilleta es siempre opcional y de papel.

Si el marido, novio o amanto indican "¿Que cena es esta?, dígales que Ud. no es su cachifa y que vayan a joder a casa de su madre.

Listo.