Recetas del chef Josefo

Hoy les voy a dar la receta para un delicioso emparedado el cual en el Maxims de Paris lo conocen con el nombre de "Sandwich delicieuse au jambon":

1) Se toma una canilla o "baguette" y se golpea con ella una tabla de aproximadamente 2 cm de espesor. Si la tabla no se rompe es indicación que el pan está suficientemente fresco.

2) Se abre el pan con cuchillo o sierra en caso que pudiera tener algún índice de dureza.

3) Se le mete la mantequilla que jode a las dos partes del pan cortado.

4) Se le empuja una o dos lonjas de jamón cocido que no esté muy verde.

5) Se le enchufa mayonesa y ketchup cuidando no enchumbar el piso de la cocina.

6) Se tira en un plato de cartón y se sirve con algunas papas fritas que sobren por ahí y que no tengan mas de un mes en el empaque abierto..

En caso de alguna observación por parte del marido, novio o amanto, ya saben la formula. A joder a casa su madre.

La Cocina de Josefo

Hoy les voy a ofrecer una receta de la "nouvelle cuisine" que se seguro que a su marido, novio o amanto le va a encantar. La receta se llama "sausage au vegetaux congelés":

1) Selecciones un sobre de vegetales congelados. Los de la Hacienda "La Lechuga Remolona" son muy recomendables.

2) Tírelos en una cacerola con agua hirviendo.

3) Espere tres minutos hasta que los vegetales esten debidamente calientes. Sáquelos y dispárelos a un plato.

4) En la misma cacerola y con el agua todavía hirviendo, tírele una salchicha.

5) Espere dos minutos. Saque la salchicha y láncela al plato.

Ponga el plato sobre la mesa. Si el mantel está puesto, esta bien; si no, pa'l carajo. La servilleta es siempre opcional y de papel.

Si el marido, novio o amanto indican "¿Que cena es esta?, dígales que Ud. no es su cachifa y que vayan a joder a casa de su madre.

Listo.

Un partido de fútbol apañado.

Supóngase que Ud. es el técnico de un equipo de futbol (MUU, FC), el cual se va a enfrentar a otro (Little Reds de Churuguara), quien le ha ganado a su equipo en varias ocasiones, algunas de ellas en cuestionables condiciones. Pues bien, ahora le toca enfrentarse nuevamente a los Little Reds en una final definitiva. Las condiciones en las cuales se va llevar este partido son las siguientes:

1) Los linieres son cubanos elegidos personalmente por Fidel.

2) El árbitro, Lameculy Cenecito, fue seleccionado por los Little Reds.

3) La FIFA suprema está en la nómina de los Little Reds, al punto que ningun reclamo en contra de este equipo ha prosperado.

4) No se conoce quienes son los jugadores de los Little Reds, ni cuantos son y ni siquiera se sabe si son realmente jugadores, si están vivos o muertos, pues el MUU, FC no tiene acceso a los registros de la liga.

5) Los registros de la liga se mantienen en Cuba, cuyos dirigentes no pueden permitir que el MUU, FC gane, pues su subsistencia depende de lo que les tiran los LIttle Reds. Sin éstos pasarían el hambre que jode.

6) Existe la posibilidad que los Reds metan al campo a 12 o más jugadores, en cuyo caso el árbitro se hará como que no vé y en la FIFA se harán los locos en caso de reclamo.

7) La entrada al estadio es gratis...siempre y cuando muestren un carnet de los Little Reds. Se repartirá caña a granel en botellas de vidrio que pueden ser desechadas contra la cabeza de los jugadores del MUU, FC.

8) Los seguidores de los Reds han recurrido a la violencia cuando los resultados le son adversos. Se prevee que ocurriría nuevamente si los Reds pierden.

9) En las ocasiones que el MUU, FC ganó a los Reds, éstos lograron por otras vias modificar los resultados, al punto que Ud. que creía que había ganado, pero terminó perdiendo. Y la cara de bolsa todavía no se le ha podido quitar.

9) Finalmente, el dueño de los Reds no ha indicado en ninguna ocasión su voluntad de respetar los resultados, si bien ha declarado frecuentemente que el fútbol se acabaría en este país si su equipo pierde, lo cual no se puede permitir. Sus secuaces lo han repetido ya varias veces.

Aún conociendo estas condiciones Ud., técnico del MUU, FC, afirma que va a ganar este partido y que el resultado va a ser aceptado por el contrario, asi le gane por un gol de penalty.

Oiga, técnico... ¿ES UD. IDIOTA?

Encuestas

De acuerdo a las últimas encuestas más del 50% de los venezolanos aprueba la gestión de Chávez. Esto corrobora la frase de Einstein : "SOLO EL UNIVERSO Y LA ESTUPIDEZ HUMANA SON INFINITOS, Y NO ESTOY MUY SEGURO DE LO PRIMERO"

El cantaautor

En el programa de radio de Erika de la Vega y Ana María Simons frecuentemente entrevistan a unos "cantaautores" que no los conoce ni su padre. Como músicos, excepto por algunos casos que son malos, el resto son simplemente pésimos. Es costumbre que presenten su disco grabado en algún estudio de la Avenida Baralt y después de indicar su título siempre dicen; "espero que les guste" (si, claro, como me gusta que me saquen una muela o me hagan un tacto rectal).

Pues bien, la interpretación es digna de suicidio. La percusión parece que la realizan con una lata vacia de aceite Diana de 5 litros y un palo de escoba, el tecladista luce como que toca el instrumento con un martillo y el "cantaautor" le saca un sonido a la guitarra que solo se logra rasgándola con una llave inglesa. Y la voz!!. ¿Se imaginan a un cantante del llano tratando de interpretar música de rock?. Bueno, con eso tienen una idea del berrido. Finalmente la letra es de una inspiración poética tal que haría llorar a Gabriela Mistral (de la arrechera, claro).

El "cantaautor" menciona a continuación que estará de gira por Venezuela y actuaran en Acarigua, Churuguara, El Socorro, San Casimiro y finalmente en la cancha acústica del cerro de El Mamón en la Parroquia Sucre. Una vez que termina la gira por el país salen para para tocar el Nueva York. Supongo que en los vagones del Metro. Digo yo

Certificado médico - Parte II

Como comenté en un post anterior, el examen para obtener el certificado médico para conducir no es muy científico que digamos. Pero lo que ví el otro día al lado del establecimiento de EPA en La Trinidad es digno de admiración.

El lugar donde estaban expidiendo el susodicho certificado consistía en una mesa sacada de un basurero con tres patas más o menos buenas y otra tambaleante, en frente del cual se descuageringaba un sujeto que supuestamente era el médico (aunque no tenía identificación alguna que así lo acreditara y, por tanto, podría ser perfectamente un vigilante que se estaba sacando unos churupos extras).

Pues bien, dada la evidente falta de presupuesto, el lugar no tenía la clásica tabla optométrica para medir la agudeza visual, sino una fotocopia de ésta en tamaño de estampilla ampliada pegada a la pared, lo cual aseguraba que para poder leer las letras más grandes de dicha tabla, el solicitante requeriría un telescopio de alta potencia.

Se supone, por tanto, que para emitir el certificado, aparte de los cien bolívares de rigor, se le preguntará al examinante si puede ver, no la tabla, sino la pared. Por supuesto, a menos que el solicitante no pueda ver una vaca a un metro distancia, podrá obtener su certificado médico y podrá así llevarse por medio alegremente al que se le cruce cuando conduzca su automóvil.

Consultorio de Carlos Traga

Carlos, mi hijo de 15 años se ha vuelto irritable, ofuscado, incapaz de dormir y no cesa de hablar. Ultimamente se la pasa diciendo que "un traidor es aquel que no está de acuerdo conmigo".

Amiga, tu hijo debe estar sufriendo una especie de esquizofrenia, pues por lo que mencionas hay dos personajes que encajan perfectamente en lo que describes. Uno es el rey Jorge III de Inglaterra que reinó entre 1760 y 1820. El otro ya lo conoces y como bien sabes, piensa gobernar por un periodo similar (y ahora le gusta el amarillo, color preferido de Jorgito). Le sale siquiatra al chamo. Y al otro también (si se deja).

Consultorio de Carlos Traga

Carlos, me preocupa mi esposo, pues después de 25 años de casado ahora se cree que es Elias Jaua y se la pasa encapuchado lanzando piedras a todo los carros que pasan. Ahora quiere expropiar la nevera y el televisor. No se que hacer.

Amiga, sería mucho más preocupante que se creyera Giordani, pues estarías en la calle, sin trabajo, sin dinero, llena de deudas y todavía estaría diciendo que todo está de maravilla.

Consultorio de Carlos Traga

Carlos, mi hijo de 28 años todavía cree en San Nicolás. Yo creo que es un poco atrasado y esto me tiene angustiada.

No te angusties pues el 50% de la población en Venezuela también cree en él, aunque no tenga barba blanca, pero sí vestimenta roja.

Consultorio de Carlos Traga

Carlos, no estoy de acuerdo con la respuesta que diste a la consulta anterior. Te digo esto porque de acuerdo a la ley de Mahoma tan marico es el que da como el que toma.

Tienes razón amiga, pero no olvides que de acuerdo a la ley de Cristo el que da es el más listo.

Consultorio de Carlos Traga

Carlos, mi hijo quiere casarse con su novio y yo no se como se hace en estos casos. ¿Me podrías decir quien debe vestirse de novia?.

Bueno amiga, en estas relaciones todo depende de quien da y quien toma. Si tu hijo es de los últimos, le corresponde vestirse de blanco, llevar el velo y lanzar el ramillete entre sus otros amigos maricones. Y a tí, para más joda, te toca pagar la fiesta.