Thursday, July 02, 2009

Dr. House - versión venezolana


Llega el Dr. House al Hospital El Llanito. Como de costumbre su puesto de estacionamiento está ocupado por un perrocalentero chavista, al cual no se le puede reclamar nada pues puede cerrar el hospital en un abrir y cerrar de ojos (es el único puesto debajo un árbol, dicen que el chavista lo meó para marcar territorio). Así que no le queda mas remedio a House que estacionarse trancando la entrada a Emergencia (lo cual no es problema, pues ninguna ambulancia funciona - los casos de emergencia los trasladan en el Metro, cuando no están en huelga )

Entra al hospital y como siempre ninguno de los ascensores funciona, razón por la cual se tiene que empujar hasta el 8º. piso por las escaleras a base de bastón (los pacientes en sillas de rueda o camilla se trasladan de un piso a otro a través de un andamio por la fachada trasera del edificio- el traslado es como turismo de aventura—varios pacientes se han escoñetao al caer al patio en el intento, pero como decía un camillero “así es más rápido, porque vivo del hospital no iba a salir de todas formas”).

Con ya una buena carga de cabreo (o arrechera) por la subida a bastón, House se encuentra con su amigo Wilson al cual saluda amistosamente como de costumbre “hola, hijoputa!!”, a lo cual responde Wilson “hola, cabrón”. Antes de comenzar las tareas del día, asoma la cabeza a la oficina de la Dra. Cuddy a quien dulcemente le comenta “Hoy vienes vestida como puta barata, menos mal que tienes buenas tetas para ello”.

Entra a la sala de reunión de su famoso equipo de diagnóstico donde hace dos horas le esperan sus asistentes; “Ojitos lindos”, “el Quemaó” y “Narizón”.

- ¿Qué coño hay hoy? – saluda a los asustaos.
- Paciente masculino, no fanático (lleva los labios pintados con Lancome sublime lips 314) caucásico-negroide con tintas de indio guaraní, tensión 6/28 o al revés, no estoy segura, respiración entrecortada, metisoma regular introvehicular y además no se le para – responde Ojitos.
- ¿Dificultad en orientación endométrica subtiforme? – pregunta House
- Afirmativo, tiene un ojo viendo al Este y otro al Oeste, el otro al Sur – acota Quemao – se parece a Kitchner.
- Eso es debido a que las endorfinas otramórficas del occipulo intraqueal están presionando el útero – afirma House
- ¡Es un hombre, House! – advierte Narizón
- Borra útero y ponle pelotas, ¡arreglaó!. Déjame ver – comenta House pensativamente mientras se mete via oral un frasco de calmante, que no ayuda en quitarle la cara de mala leche.
- Es posible que el entrógeno subyacente de la hipodermia de Shopenhauer no permita pasar el trulífero - opina el Narizón, desatando el desprecio de House.
-No, si fuera eso el tricúlero de la trobiasis estaría inflamado - añade Ojitos.
-Lo que tiene es el síndrome estroquio sudífero de Happybirthday. Quítenle un pulmón para ver… Y que no falte la resonancia magnética de costumbre - añade House mientras se mete un supositorio de cocaina.
-Si le quitas el pulmón lo escoñetas, House, la subiosis curígena no lo aguantaría – advierte Quemao.
-Right! Pero si le quitamos el pulmón, sabremos que ese no es el problema.
A este punto está bien claro que ninguno tiene la menor puta idea de lo que le pasa al paciente, pero se lanzan unas teórias médicas con aerobics verbal de lo mas monas.

Salen todos raspando al quirófano, agarran al pobre paciente y se lo llevan a hombros al quirófano, pues no hay camillas. Como no hay tapabocas, ni gorros de cirujano, se ponen pasamontañas. Tampoco hay anestesia ni quien se la suministre, pues el anestesiólogo esta borracho, así que tienen que dormir al paciente a hostias.

La cirugía es un tanto radical, pues como no hay bisturí tienen que abrirlo con abrelatas, lo cual no está mal, excepto que deja una cicatriz en zigzag no muy bonita. Le sacan el pulmón y medio hígado, por joder.

Van a hacerle la resonancia pero les dice el técnico que no está funcionando desde hace seis meses – Pero tampoco importa, acota el susodicho, pues tampoco hay luz y la pantalla del aparato no sirve pues solo sale Chávez en cadena.

Regresan al paciente al colchón del pasillo (no hay camas disponibles) y se le suelta en ese momento una flatulencia estridente.

El paciente despierta y se ve mucho mejor. Se acerca House y comenta:

- Si son brutos, no se dieron cuenta que lo que tenía era un peo atravesao y con esa cara de culo que tiene el bendito, no sabia la flatulencia por donde salir.

Se retiran los discípulos con el acostumbrado cabreo, echándose la culpa los unos a los otros como buenos compañeros. House se va a la oficina de la Cuddy a ver si esta vez se la puede tirar, cosa que no ha logrado en diez temporadas.

El paciente como de costumbre sale del hospital felizmente brincando, totalmente curado, excepto que a las dos cuadras lo asaltan uno malandros que lo maltratan y regresa el pobre al hospital vuelto mierda, como debe ser.

8 Comments:

Blogger Menda said...

Jjajajajjajaja, A-D-O-R-O a House.Como debe ser, ni más ni menos.
Un abrazo.

3:22 AM  
Blogger TORO SALVAJE said...

Creo que contigo en el equipo de guionistas la serie doblaría su audiencia.

Saludos.

1:48 AM  
Blogger Mariale divagando said...

jajajajajajaja me encanta House (el original).

Y esta versión tuya, se adapta perfectamente a la realidad venezolana :-P

5:00 PM  
Blogger S. said...

Jjajajaj que gracia jajjaja

7:28 AM  
Anonymous Una ET en Euskadi said...

De vuelta de vacaciones: y aquí empezamos la diversion
No me importa en que versión lo cuentes mientras sea como el de la fotito está todo bien.
Lo que me parece más terrible del pobre paciente es que no se le pare....¿Tampoco para estos casos funcionan las ambulancias? ¡No me lo puedo creer!

6:40 PM  
Blogger Maie said...

Jajaja... es una triste triste realidad...
Muchas gracias por tu visita a mi blog, eres bienvenido cuando quieras...

9:13 AM  
Anonymous Erinia said...

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAA,JAJAJAJAJ... me chifla House... ¿no has presentado el guión en la productora?, piensatelo, porque me ha gustado, jejejejej... Te añado a mi club de nueces de primera para seguir leyéndote. Me has gustado.

6:54 PM  
Blogger jose montalvo said...

Menda..Yo también lo adoro, aunque me corazoncito está mas bien con "Ojitos".

Toro..oye, háblate con el productor pues debe haber cantidad de dólares de por medio.

Mariale..no solo es realidad veneozlan, sino bolivariana para mas vaina.

S..zenkiu, S

Una ET..ya es hora que regresaras, dear, salgo corriendo a tu blog.

Maie..gracias por tu visita y, por supuesto, seguiremos comunicándonos.

Erinia..échale una mano a Toro Salvaje a ver si nos contratan en Jolibu

8:52 AM  

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