Los arrechos

Conozco gente que se jactan de ser arrechos. Es el tipo de persona que cuenta historias sobre como logró imponer su voluntad en una situación conflictiva por la fuerza de su carácter. Con frecuencia, esta gente arrecha son perros que ladran, pero no muerden. Pero no siempre es así. Pues hay arrechos que necesitan expresar continuamente su agresividad como forma de reafirmar su autoestima, la cual siempre está maltratada..

Se trata de gente que ve en cada gesto o palabra de alguien, un insulto, en cada ser humano, un enemigo. Es el Quijote que embiste contra las aspas de un molino, repeliendo una agresión que solo existe en su mente. El más común de esta especie es el que se la pasa tirando el carro al que más cerca le queda. Es la gente que siempre son parte del problema, nunca parte de la solución. Este tipo de persona, que por su auto-fama de arrecho está obligado constantemente a actuar agresivamente, resulta, en el mejor de los casos, un elemento irritante y, en el peor, una verdadera amenaza para las personas con quien en forma directa o indirecta entra en contacto.

El mayor error de los seres normales es engancharse en el anzuelo de conflicto que estas personas continuamente lanzan. Al engancharse, el agresivo ve gratificada su necesidad de agredir y cuanto más se extienda el conflicto, mucho mejor.

Un personaje de este tipo era el presidente de una compañía para la cual trabaje hace algún tiempo. Varias veces a la semana teníamos reuniones en las cuales este individuo arremetía contra cualquier persona en la reunión, lo cual hacía un tanto al azar. En una ocasión se comportó un tanto virulentamente con un compañero de trabajo, el cual respondió con algún que otro monosílabo. No habiendo logrado su objetivo de engancharlo, volcó los cañones hacia mi persona, lo cual, como de costumbre, me causó lo que el buscaba, es decir el enganche que provoca una tremenda arrechera.

Pues bien, le pregunté a mi compañero, porque no se había defendido. Me contestó, muy sabiamente, “él sabe que está errado, como sabe que yo estoy en lo correcto…solo necesita descargar su agresividad y simplemente no le hago el juego”. Y siguió tan tranquilo. El asunto me hizo reflexionar y así en la próximas reuniónes me negué a engancharme, aplicando monosílabas respuestas, con mínima alteración. El resultado fue increíble. Él dejo de molestarme, yo de arrecharme y en adelante nuestra relación de trabajo llegó hasta ser cordial.

Moraleja, el pleito que se gana es el que ni siquiera se inicia.

¿Quién eres?

Si puedes comenzar el día sin cafeína ni tranquilizantes...
Si puedes comer, día tras día la misma comida sin quejarte...
Si puedes entender cuando a tu alrededor hay tensión y evitas el peligro...
Si eres capaz de ser indiferente ante la subida del dólar o la bajada de la bolsa...
Si eres capaz de entender cuándo los demás están muy ocupados para atenderte...
Si puedes aceptar la crítica...
Si puedes calmar tu tensión sin requerir auxilio médico...
Si puedes dormir tranquilamente a cualquier hora, en cualquier sitio...
Si puedes relajarte al final del día...
Si disfrutas como nadie la caricia de una mano querida por tu cabellera...


Entonces, casi seguro,... tú eres el perro de la casa!

¿Halloween?¿En Venezuela?

Al final de este mes se celebra el Halloween o la fiesta de las brujas y vemos como varios comercios engalanan sus locales con motivos alegóricos a esta fiesta. Y yo me pregunto, ¿Qué coño celebra un país tropical de descendencia hispano/africana/india un evento cuyo origen proviene de países fríos del norte de Europa exportado a los gringos? Claro, también habría que preguntarse que papel juega San Nicolás en Navidad, o los pinos importados de Canadá o la nieve artificial, o las bolitas (o la falta de ellas ultimamente), o las innumerables mariqueras que se le cuelgan al susodicho pino, en un país que no pudiera estar más lejos de una nevada o temperaturas glaciales o del tal San Nicolás o de los renos.

Lo que resulta innegable es que el proceso de exportación de la cultura pop norteamericana, pica y se extiende. Ya los chinos cuentan con un Disneyworld inmenso y una invasión de MacDonalds (no sería de extrañar que metan un centro comercial en la Ciudad Prohibida de Beijing). Japón hace ya tiempo que sustituyó la serenidad de sus jardines Zen por el peo de los establecimientos de comida rápida. Dicen las malas lenguas que hasta el Vaticano está considerando una oferta del Kentucky Chiken para que el Papa aprueba una enmienda al Padrenuestro de forma que en lugar de decir “el pan nuestro de cada día, diga el pollo nuestro de cada día”.

No se si será que después que le dimos una patada por el culo al tal Cristóbal Colon y dijimos al mundo que se dejaran de pendejadas, ya que el susodicho no vino a estos lares a culturizar sino a esclavizar – lo cual no es del todo errado-, me ha entrado un deseo de regresar a lo autóctono y pensar que debíamos hacer un esfuerzo para pagar a los gringos con la misma moneda Lograr, por ejemplo, que el día de Gracias se celebrara en USA al ritmo de los tambores de San Juan., que el deporte nacional americano fuera las bolas criollas, que los MacDonalds desaparecieran ante el empuje de la cadena de “El Arepazo” y lo que sería genialísimo, es que el gran pino del Rockefeller Center fuese sustituido por un pesebre con mula, buey, chivos y hasta un gallinero vertical. Se imaginan que contento estaría el que te conté.

El aserbo curtural

En mi post anterior me llamaron la atención los comentarios de Maléfica y de Protheus acerca de la contribución de mi blog al acervo cultural. Gracias a la aclaratoria del autor del blog “Garmonbozia” –excelente blog, por cierto – pude entender la fina ironía de ambos y así disfrutar el comentario. Lo cierto es que no sabía de la existencia de un movimiento para catalogar dicha contribución y particularmente, me importa un rábano. Esta más por decir que la contribución de mi blog se puede catalogar como “descontribución”, palabra que acabo de acuñar, pero que debía estar en el diccionario.

Pero regresando al tema, quisiera indicar que tal movimiento me parece una soberana estupidez. Me explico. En mi opinión un blog no es otra cosa sino un medio de comunicación y una forma muy refrescante de expresar sentimientos, opiniones, frustraciones, arrecheras y cualquier otra vaina que a uno se le pase en la mente. Es como un e-mail que uno envía a quién se tome la molestia de leerlo. Lo bueno de este medio es que la única regla que tiene es.... que no existen reglas - por supuesto, en la medida que esas expresiones no sean insultantes o dañinas a otra persona. Si lo que se expresa y se ilustra es de calidad o no, bueno, eso un asunto subjetivo, sobre lo cual cada cual tendrá su opinión. Pero es curioso observar como poco a poco uno va desarrollando una empatía hacia un grupo específico y también, como, paulatinamente, aparecen nuevos blogueros, todo lo cual hace muy rica esta forma de comunicación.

Regresando a la contribución al acervo cultural, menciono que ya existen medios específicamente dedicados a ese fin. El ejemplo mas corriente es la Wipedia cuya versión en inglés alcanza a 750.000 artículos. Personalmente contribuyo regularmente a la versión en español de esta enciclopedia – todavía muy modesta - y sinceramente lo disfruto, pues es mucho más lo que aprendo, que lo que enseño a través de mis artículos. Sin embargo, no se me pasaría ni remotamente por la mente escribir en mi blog acerca de un artículo como el de la historia de la India, pues algo me dice que los lectores que honran con su presencia mi blog, les importa un coño esa historia – actualmente nos desborda la de nuestro país . Y si les interesa se lanzan a buscarlo en una enciclopedia, como la ya mencionada.

Quiero añadir un reconocimiento a la sutil ironía de Protheus en su comentario, la cual encuentro genial y sobre la cual concuerdo, particularmente su referencia a Ribeiro y a Chopra, dado que yo me hecho la misma pregunta. Es decir, ¿como hace uno para hablar tanta paja y hacerse millonario? Lo primero puede hacerse fácilmente escribiendo blogs; lo segundo es lo difícil.

En definitiva Nelson, Protheus, Maga, Putísima (el cdm del Word sigue cambiándome la palabra a Purísima), Maléfica, Garmonzobia, Metafórica, Nostálgica, Canela, Luz de Mar, Sex less and the City y otros blogueros que me han honrado con su visita les digo; !P’al coño el acervo cultural!...!Sigamos divirtiéndonos!

El enanito verde

Un tipo fue al psicólogo. Éste le preguntó:
"¿Cuál es su problema?"
"Lo mío es serio, doctor. Últimamente cuando me acuesto, me tapo, y antes de apagar la luz se me aparece delante de mi cara, parado sobre la frazada y sobre mi pecho, un enanito verde que me mira fijo y me pregunta: '¿Hiciste pipí?'. Y yo, sin poderlo remediar, ¡me meo en la cama!"
El psicólogo, anonadado, le dijo:
"Bueno, mire, usted va a tener que iniciar un tratamiento psicológico freudiano. Sin duda debe haber una fijación en su niñez de cuando a usted le enseñaron a controlar sus esfínteres. Hay, parece, un problema con la figura paterna, ... bla ...bla....", el verso que siempre recitan los psicólogos.
En la próxima sesión, cuando el psicólogo le preguntó al tipo cómo andaba, éste respondió.
"Igual, doctor: me acuesto, aparece el enanito verde, me mira fijo y me pregunta '¿Hiciste pipí?'. Y yo no puedo dejar de mearme en la cama".
Entonces el psicólogo tomó una decisión:
"Umm..... Vamos a cambiar a una terapia más directa. Mire, esta noche cuando se acueste y se le aparezca el enanito, usted mírelo también fijamente a los ojos y, con voz firme y decidida, respóndale: 'Sí, ¡¡hice pipí!!'. Ya va a ver usted cómo se soluciona el problema. Venga mañana y me cuenta".
Cuando al otro día vino el tipo, el psicólogo le preguntó:
"Y bien, ¿cómo le fue anoche?"
"Un desastre, doctor, ¡un desastre!"
"Pero, ¿hizo usted lo que le dije?"
" Si doctor, me acostè, tapè y antes de que pudiera apagar la luz apareciò el enano verde y me preguntò " ¿ Hicistes pipì? Yo me acordè de lo que usted me habia dicho, lo mirè fijamente y con valentìa le respondì " Si, hice pipí. Entonces el enanito tambien me mirò fijamente y me preguntò " ¿ Y pupù ?.

Estadisticas

Las estadísticas afirman que el 23% de los accidentes de tránsito son provocados por el consumo de alcohol... Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los cretinos que beben agua, jugos, refrescos y las otras pistoladas. > >> >>> >> >>> >> >>Así son las cosas.....