No todos los que roban llevan pistola

En las últimas páginas de los diarios debieran aparecer otro tipo de delincuentes con los cuales tenemos contactos directos diariamente. Me refiero a los ladrones que le roban su dinero sin apuntarle con una pistola. El trato con estos malandros forma parte de su vida cotidiana y de que roban, roban. Los ejemplos son tan abundantes que las excepciones son casi inexistentes. Algunos personajes como estos:

El portugués que tiene una bodega que se le está cayendo encima (pues no invierte ni un centavo en arreglarla por aquello del socialismo, aunque antes tampoco lo hacía antes) y le cobra por un refresco el doble de lo que cuesta en el supermercado. Por un refresco y todo lo demás.

Los comerciantes que le suben el precio a los artículos como si fueses comprados en el mercado paralelo, cuando consiguen dólares de Cadivi a mansalva. Son genios de las matemáticas. Si les cuesta 100, lo venden a 300, es decir solo le ganan el 3% ¿no? Y algunos hasta se quedan con el IVA...no lo dude

El mecánico que le cobra repuestos que no necesitaba o no los ha instalado y una mano de obra cuyo costo es comparable a la de un neurocirujano. Y cuando le regresa el carro, porque la vaina no funcionó, resulta que por obra de magia se echó a perder otra parte del motor y, por supuesto, más repuestos, más mano de obra, etc.

El plomero, el que arregla nevera y línea blanca, el que arregla televisores, etc que en la mayoría de los casos no tienen puta idea de lo que están haciendo, pero que cobran como si fueran ingenieros graduados en Harvard. Y por supuesto, Ud. va a entablar una larga amistad con el interfecto, pues lo va a ver a menudo, pues el puñetero aparato no lo arreglan nunca.

¿Y los médicos?. Vas a una consulta donde te hacen esperar tres horas y sales sin saber que coño tienes malo, excepto que te sientes mas liviano sin trescientos bolívares menos encima. Eso sí, te manda hacer hasta una radiografía del culo, análisis de todo tipo, no porque sean necesarios, sino porque tiene comisión con en el laboratorio. Eso cuando no te recomienda una operación innecesaria porque también están empatados con los cirujanos.

¿Y que me dicen de los bancos? Todos los procedimientos de cálculo de intereses por préstamos, tarjetas de crédito, etc. están destinados a robarle. Cuando a Ud. le dicen que le cobran un 20%, no le explican que los intereses se pagan por adelantado y el 20% se convierte en un 30% o más. Y el cálculo de los intereses en las tarjetas esta sabiamente elaborado de forma tal que Ud. paga por saldos no vencidos. Eso sí, cuando Ud. va reclamar, lo miran como diciendo “vaya a joder a otra parte que aquí estamos muy ocupados mirándonos el chiribiqui”. Pasan meses y meses sin respuesta. La táctica es vencer por agotamiento, los muy cabrones. Lo que es seguro es que Ud. nunca va a ganar.

Seguiré con muchos más ejemplos en futuros post, pues no quiero cansar a mis lectores invisibles (tan invisibles que nunca me leen).

Adivinen el personaje

De origen humilde, llega al poder por voto popular, con muy poca preparación para el cargo y escasa cultura. Tiene grandes dotes histriónicas y se comunica bien con las masas. Su base política es un socialismo no muy bien definido.

Tan pronto se instala en el poder, declara enemigos a todos sus adversarios políticos. Los acusa de vende patrias y traidores a la nación. Los persigue y encarcela. Elimina sindicatos, partidos políticos y toda fuerza que se le oponga.

Inicia un cambio cultural drástico. Cambia la bandera y el escudo, derrumba estatuas y promueve un nacionalismo moldeado a su capricho. Cambia la historia y ofrece la versión que más le conviene. Crea nuevos símbolos que identifican a él y a su partido como la única y legítima fuerza política de la nación. Considera como idea subversiva toda aquella que no este conforme a su pensamiento (muy escaso, por cierto).

Tiene ideas extrañas sobre la raza a la cual le da una interpretación absurda e irracional.

Cuenta con una inmensa maquinaria de propaganda. Sus mensajes y foto aparecen por todas partes. Desvirtúa las verdades y no hay separación entre lo que dice y lo que miente

Centraliza el poder y convierte en serviles a los órganos de justicia. Ignora la constitución y las leyes. La ley es su palabra. Se rodea de siniestros caracteres que llegan al poder por servilismo, no por méritos.

Crea fervor irracional en las masas. Las fuerzas armadas son repotenciadas y se ofrecen incondicionalmente al servicio del líder.

Tiene un culto extravagante de la personalidad. Es ególatra y narciso. Le encanta los desfiles, la pompa y el servilismo. Se viste de militar con frecuencia.

Sus ideas son irracionales. Una en ellas en particular origina una masiva persecución. Los perseguidos no tienen idea de que se les acusa. Pero son condenados de todas formas.

La absurdidad, el delirio y el desvarío terminan finalmente destruyendo la nación. No quedan sino escombros

El personaje a que me refiero es obviamente Hitler. ¿Algún parecido?

P.D. – La irracionalidad y el poder que puede adquirir un individuo producen sensaciones escalofriantes. Hitler sacó una idea, no sé de donde, que los judíos contaminaban la raza aria y que, por tanto, tenían que ser exterminados. Y la irracionalidad es de tal tamaño que para algo tan absurdo e inhumano, se crea toda una maquinaria de exterminio donde más de seis millones de seres humanos son anquilados en un proceso casi industrial.

La inmensidad de la aberración es tal que le hace a uno temblar cuando alguien comienza a amasar poder y a ejercerlo irrestrictamente.

Esa maravilla llamada MOVISTAR

En días pasados perdí el celular y dado el ambiente de honestidad que reina en el país, quien lo encontró se lo embolsilló, tal como era de esperarse (los celulares debían incluir una minibomba que pudiera activarse con una llamada, de forma tal que le explotara en el oído a los hijopútamos que los roban o no los devuelven…genial idea, ¿no?)

Total que me fui a las oficinas de MoviStar para ver si me activaban un ladrillo que tenia por celular anterior y, al mismo, tiempo, disfrutar del ambiente de cordialidad que por allá se respira. Para comenzar, al individuo que entrega los números no le debió de sentar bien el desayuno pues tenía cara de estreñimiento agudo y repartía los números con una desgana tal como si estuviera viendo Aló Presidente. Eran ya las 8.30 am, la hora en que supuestamente comienzan a trabajar los operarios de servicio al cliente. Había como 12 puestos para dichos operarios de los cuales ninguno estaba ocupado.

A las 8.45 llega un chamo, se instala en su puesto, prende el computador y se queda viendo lo que supongo era una página porno, pues tenía los ojos desorbitados y la lengua afuera. Un poco mas tarde llega una morena alta y culona que prende su computador y se desaparece. Así llegan sucesivamente otras dos o tres operarias que se instalan en sus puestos e inician una conversación, asumo que sobre sus novios y los tamaños del pene, dada la forma en que colocaban las manos para indicar una medida. La culona se paseó varias veces sin sentarse en su puesto (posiblemente no le cabía el interfecto en la silla).

Por fin, bien pasadas las 9 am, estas sufridas criaturas se dignan a llamar a los que allí nos encontrábamos. Por supuesto, a esta hora la sala de espera (o de desespera más bien) estaba super repleta y la gente mentando madre en forma de mantra. Finalmente, después de más de una hora, me llaman. Me recibe un chamo con cara de haberse escapado de AVEPANE . Se queda viendo el ladrillo para activar la línea, lo arma, lo desarma, lo mira, lo remira y así pasa una hora jurungando el aparato sin que pueda activarlo. Por fin una de las catorce neuronas que todavía le funcionan se le prende y decide buscar ayuda, pues era evidente que no tenía la menor puta idea de lo que estaba haciendo.

Se mete en la oficina de la supervisora quién estaba sumamente ocupada en jocosa cháchara con otros operarios, a la cual se une el que me atiende. Después de un buen rato de grata algarabía., regresa el chamo y me dice que el ladrillo ya está activado y que espere media hora para hacer llamadas.

Al cabo de la media hora pruebo el ladrillo quien reacciona con un silencio absoluto. Me regreso donde el “avepancito” y vuelve a armar, desarmar, etc. el pobre artefacto. Nuevamente se va a la supervisora. Regresa y me dice, como si nada, que en realidad tengo esperar como 8 horas porque el ladrillo funciona en otro sistema y no se que vainas más. Por razones desconocidas, en mi arrechera, me vino a la mente cierta parte anatómica de su progenitora, la cual se la iba a recordar, pero opté por el estrangulamiento.

El puñetero ladrillo nunca llegó a funcionar, como era de esperarse, pues resulta que estaba dañado, cosa que el tarado imberbe debía haber notado. Total que tuve que irme a un concesionario MoviStar, canjear los puntos acumulados que tenía para obtener un engendro de celular y enfrentarme una vez más a un grupo de adolescentes que estaban echándose chistes y no parándole bola a los clientes.

La odisea anterior ratifica lo que he venido observando de hace ya algún tiempo en relación al “servicio al cliente”, lo cual es lo siguiente:

1) Las compañías están organizadas solo para vender.
2) En general les importa tres pepinos la calidad de servicio.
3) En servicio al cliente colocan a un grupo de “teen-agers” que no tienen la menor puñetera idea de lo que hacen y menos de atender al cliente. Pero son baratos.
4) Y si se le presenta un problema siempre tratarán de darle una solución que no funciona, pero que así se los quitan de encima.

5) Olvídese de cambiar de compañia. Las otras son tan malas como la que utiliza ahora.

Ley de Murphy : No importa cuan idiota es un operario de servicio al cliente, siempre vas a encontrar a otro mas idiota que él (o ella).

La Mentalidad de Conuco

Hace un par de días estaba escuchando un programa radial cuando de repente y sin anestesia apareció la consabida e ineludible cadena. Nuestro Iluminado Líder andaba repartiendo apartamentos (actividad que realiza personalmente para que a la gente no se le olvide a quién le deben el favor), y entre las ya conocidas alusiones a la revolución, el imperialismo yanqui y otras misceláneas huevonadas, mencionó que el presidente de la CVG se encontraba en ese momento en Caracas. Y se preguntarán por qué – decía el Iluminado. La razón – explicaba- es que estamos extendiendo a todo el territorio nacional las industrias básicas de Guayana (Jódele). Y es por esto que el presidente de la CVG está ahora inaugurando – cáiganse de culo – UNA CARPINTERIA INDUSTRIAL!!!!!!!.

Es decir, a las industrias del hierro y el acero, y de aluminio le estamos añadiendo…ta,ta,ta, tammm….UNA CARPINTERIA

Claro, al iluminado se le olvidó mencionar que las estatizadas industrias básicas, que en la cuarta exportaban miles de millones de dólares, están actualmente en quiebra gracias a la inspirada intervención de los rojos rojitos.

La mentalidad de conuco es precisamente la que concibe el desarrollo de un país en función de esquemas como son; la ruta de la empanada, los gallineros verticales, los cultivos hidropónicos y, la mejor de todas, la conversión paulatina de PDVSA en centro de distribución de papas. El desarrollo de la industria petrolera, petroquímica, del acero, aluminio, papel y otras, para las cuales nuestro país está particularmente favorecido por disponer de grandes reservas de materias primas, así como la tecnificación de la agricultura y la ganadería para lograr la autosuficiencia en alimentos, no está en los planes del régimen, pues para ello se requiere mente de estadista, no de chapucero.

Ay!!! Cartilla de racionamiento.....cuan cerca te estoy viendo!!!!

CUERPOS NO REVELADOS

Como ya es de todos conocido, el GRAN EDUCADOR, mandó cerrar la exhibición “Bodies revealed” – Cuerpos revelados, por considerarla una barbarie y atentar contra la moralidad del pueblo (que sabe el burro de pasta dental).

Con la natural discreción que caracteriza las actuaciones de este Gobierno, inmediatamente el local del Sambil donde se llevaría a cabo la exposición fue tomado por sopotocientos guardias nacionales, comisiones de la Disip, la CCPTJHRDS (es decir la PTJ anterior), la policía metropolitana, paracaidistas, dos tanquetas de ejercito y hasta un avión ruso que se quedó afuera, pues no pudieron meterlo por la puerta del centro comercial.

Pero detrás de este movimiento moralizador (¿moral?..no sé, pero esta palabra no me suena) parece que hay otras razones de peso. Según las malas lenguas, está exhibición iría a competir con un grupo de adeptos al régimen entre los que se cuentan Müller Rojas, Rangel y García Ponce y sobre todo con Fidel Castro. Pues este régimen, que no acepta competencia de ningún tipo, no permitiría que se pudieran presentar momias mejores a las rojas, rojitas

DIETA DEL SEXO

Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, siga la dieta del sexo tal como se indica.

De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el muldialmente conocido endocrinólogo, doctor John Ohmygod, se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla. Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos. El sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.

Tabla de Consumo de Calorías

QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella.............. 12 cal.
Sin el consentimiento de ella............. 387 cal.

ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos........................... 8 cal.
Con una mano............................... 12 cal.
Con la boca................................ 85 cal.

COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección................................ 6 cal.
Sin erección.............................. 315 cal.

PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris............ 8 cal.
Intentando encontrar el punto G............ 92 cal.
Intentando encontrar los dos al mismo tiempo ........415 cal.
Explicar porque no lo encuentra.....735 cal.

POSICIONES
Misionero.................................. 12 cal.
69 tumbado................................. 78 cal.
69 de pie................................. 212 cal.
Carretilla................................ 316 cal.
Salto de Tarzán....................... 912 cal.
Salto de Tarzán contra el suelo............2357 cal.

TENIENDO UN ORGASMO
Real...................................... 112 cal.
Falso..................................... 325 cal.

POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado............... 18 cal.
Salir de la cama enseguida................. 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama......... 816 cal.

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene: de 20 a 29 años............................ 36cal.
de 30 a 39 años............................ 80 cal.
de 40 a 49 años........................... 124 cal.
de 50 a 59 años........................... 972 cal.
de 60 a 70 años.......................... 2916 cal.
más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.

COLOCANDO LA ROPA
Con calma.................................. 32 cal.
Con prisa para salir....................... 98 cal.
Con el papá de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta......... 3521 cal.

Como complemento se puede practicar la menos una vez a la semana la dieta del capataz, es decir; comenzar por delante y terminar por atrás.

Otra dieta efectiva para el fin se semana es la dieta de mingo: Meterla el sábado y sacarla el domingo.

ME CUENTAN COMO LES FUE CON LA DIETA!!!!